Reklama

Anekdotai

– Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės…
– Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

Kaimynas šiąnakt pasibeldė į duris pusę trijų ryto! Įsivaizduojat – pusę trijų! Laimei aš dar tebegrojau būgnais…

– Ar žinai, kiek man kainuoja tavo mokslai?
– Žinau, todėl ir stengiuosi kuo mažiau mokytis.

– Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sėkminga?
– Atleisk, bičiuli, aš ne gydytojas, aš – šventas Petras.

Daktaras pasikviečia pacientą į priimamajį ir teiraujasi:
– Ar ilgai teko laukti?
Pacientas:
– Man laikas neprailgo. Ant tapetų suskaičiavau 64123 gėlytes…

Pas gerą šeimininkę viskas turi blizgėti – ypač žiedai ir auskarai.

Petriukas klausia tėčio:
– Tėti, atspėk, koks traukinys labiausiai vėluoja?
– Eeee… Nežinau… O koks?
– Tas, kurį beveik prieš metus žadėjai man padovanoti gimtadienio proga!

Viena draugė sako kitai:
– Tau, kad greitai numestum svorį, reikia atsisakyti viso labo trijų dalykų.
– Kokių?
– Pusryčių, pietų ir vakarienės.

– Mokytoja, ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė? – klausia Petriukas.
– Žinoma, ne – užtikrina mokytoja.
– Tai gerai, nes aš nepadariau namų darbų…

– Jonuk, kuo norėtum būti užaugęs? – klausia mokytoja.
– Statybininku.
– O kodėl?
– Statyčiau apvalius namus.
– Kodėl apvalius?
– Kad kampe nestovėčiau…

Mokytoja barasi:
– Jei taip ir toliau mokysies,tavo tėvas pražils!
– Įsivaizduoju, kaip jis apsidžiaugs,– kikena Petriukas – Juk dabar jis visiškai plikas!

- Kur dirbi?
- Niekur.
- Ką veiki?
- Nieko.
- Geras užsiėmimas….
- Taip bet kokia konkurencija!

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:
– Kiek gavai?
– 2,– atsako Petriukas.
– Kodėl tiek mažai?
– Krizė, tėveli, krizė.

Pas psichiatrą:
– Sakote, kad mokesčius mokate su džiaugsmu… Ir kada tai jums prasidėjo?

Ateina višta pas gaidį ir sako:
– Tu vyras, taip?
– Tai aišku, – iš kart pasipučia gaidys.
– Bet kiaušai tai pas mane, – atsako višta.

Yra vieversiai. Jiems patinka anksti keltis. Yra pelėdos. Joms patinka vėlai gultis. Bet yra nenuoramos geniai. Jie pelėdoms rytais trugdo miegoti, o vieversiams – laiku atsigulti!

Petriukas sako tėčiu:
– Tėti direktorius skambino, nori, kad atvažiuotum.
– Tai ką vėl pridirbai?
– Čia tavo direktorius skambino…

– Ar tu esi žmonai kada nors pareiškęs savo nuomonę?
– Žinoma. Parodyti randą?

Kalbasi du psichiatrai:
– Sakykite, kolega, kaip jūs manote – jeigu žmogus kalbasi su katinu, tai jau paranoja ar dar ne?
– Dar ne. Paranoja yra tada, kai žmogui baisu, kad katinas ko nors neišplepėtų.

Vaikinas ištisas valandas stovi ant tilto ir stebi meškeriotojus.
– Kodėl jūs pats nebandot meškerioti? – klausia jo praeivis.
– Aš neturėčiau tiek kantrybės.

Viena draugė sako kitai:
- Tau, kad greitai numestum svorį, reikia atsisakyti viso labo trijų dalykų.
- Kokių?
- Pusryčių, pietų ir vakarienės.

– Leonai, pasakyk, kas yra pragyvenimo minimumas?
– Tai kai žmogus dar kvėpuoja ir retkarčiais valgo…

Krovikams dažnai tenka laikytis atskiros mitybos dietos: krauni bulves – valgai bulves, krauni sūrį – valgai sūrį, krauni arbūzus – valgai arbūzus, krauni plytas – iškrovos diena.

Vyras ateina pas gydytoją.
Gydytojas po apžiūros:
– Mmmm taip… Kai aš paskutinį kartą stebėjau tokį atvejį, reikėjo sunaikinti visą bandą…

– Jonai, kodėl su Adomu kortomis nebežaidi?
– O tu žaistum su žmogum, kuris visą laiką sukčiauja?
– Žinoma, ne.
– Todėl Adomas ir nebežaidžia.

Mielos merginos, vakare suvalgyta česnako galvutė patikimai apsaugos jus nuo gripo ir nuo nėštumo.

Kad Laima vasarą gerai atrodytų paplūdimyje, savo geriausią draugę Rasą visą žiemą vaišino kaloringais pyragaičiais.

Ateina blondinė į parduotuvę:
– Ar parduodate perdegusias lemputes?
– O kam jums jos reikia?
– Noriu įsirengti tamsų kambariuką.

– Jau trečią kartą prašau tavęs grąžinti skolą!
– Na ir kas? O kiek sykių man teko prašyti, kol pagaliau teikeisi paskolinti!

– Ar moki virti plovą? Čirškinti kotletukus? Na, nors mišrainę kokią?
– Ko tu pristojai prie manęs! Aš neblogai užkaičiu virdulį!

Policija tris indėnus uždarė į kalėjimą. Pirmą dieną Stiprioji ranka bandė išlaužti grotas, bet nepavyko. Antrą – Šoklioji koja bandė peršokti per viršų – nepavyko. Trečią – Žvitrioji akis pamatė, kad grotų visai nėra…

– Ką reikia daryti, kad greičiau atvėstų karšta arbata?
– Būtina prisėsti prie interneto. Viena kita valandžiukė, ir arbata bus šalta.

Balkone mama šaukia kieme žaidžiančiam sūneliui:
– Artūrėli, marš namo!
Berniukas pakelia galvą ir klausia:
– Aš sušalau?
– Ne! Tu nori valgyti!

Užrašas prie vartelių: „Piktas ir didelis šuo. Grandinė pagaminta Kinijoje.“

Pokalbis su būsimu darbuotoju:
– Kokie jūsų profesiniai sugebėjimai?
– Gerai gaudau pokemonus.
– Kas būsite po penkerių metų?
– Pokemonų treneris.
– Koks pagrindinis jūsų tikslas?
– Sugauti juos visus!

Arklys skundžiasi karvei:
– Ūkininkas visiškai suįžūlėjo: tai lauką ariu, tai šieną vežu. Nė dienos be poilsio!
– O tu parašyk skundą gyvūnų gynėjams.
– Tu ką?! Sužinos ūkininkas, kad aš dar rašyti moku, privers buhalteriją tvarkyti.

Kai vyras paklausė žmonos, ką jai padovanoti gimtadienio proga, žmona nuėjo į kitą kambarį ir surašė trijų lapų sąrašą.

– Ar tavo vyras prisimena vestuvių datą?
– Laimei, ne.
– Kodėl „laimei“?
– Aš jam apie tai primenu kelis kartus per metus ir kiekvieną kartą gaunu dovanų.

Po mišką slampinėja liūtas. Sutinka žirafą:
– Ei, ilgakakle, kas miške drąsiausias?
– Tu, liūte!
Liūtas patenkintas nusišypso ir eina toliau. Pamato zebrą:
– Ei, dryžuotasis, kas pats gražiausias miške?
– Žinoma, tu, liūte.
Liūtas išdidus toliau eina. Sutinka dramblį:
– Ei, ilganosi, kas pats protingiausias miške?
Dramblys straubliu čiumpa liūtą, permeta per savo nugarą ir tėškia į balą. Liūtas išlipa iš balos, nusipurto purvą ir sako:
– Na ko čia taip nervinies? Galėjai papraščiausiai pasakyti: „Aš nežinau“.

– Kada tu guliesi?
– Anksti.
– Ką reiškia anksti, dešimtą vakaro?
– Šeštą ryto…

Aš dabar esu ant tokio amžiaus slenksčio, kai visiškai nesinori tratinti pinigų madingiems drabužiams. Koks skirtumas, kaip apsirėdžius šlepsėti nusipirkti akcijinės varškės.

Jonukas, kuris visą vaikystę praleido su tėvu žvejodamas, taip ir neišmoko kalbėti.

– Kur jūs norėtumėte gyventi?
– Ne, kur, o su kuo!
– Na, gerai, su kuo?
– Žiūrint kur!

Britų mokslininkai įrodė, kad „vyturiai“ valgo mažiau, nei „pelėdos“. Natūralu, kai „vyturys“ anksti ryte atidaro šaldytuvą, iškart tampa aišku, kad „pelėdos“ naktį viską sušlamštė.

– Darai mankštą ryte?
– Ryte aš vėluoju. Tai kur kas sportiškiau nei mankšta.

Bet kurio vyro paklausus, kiek bus dešimt kartų po šimtą gramų, nė vienas neatsakė, kad tai bus kilogramas!

Šiandien darbe pusantros valandos nebuvo interneto… Išgėrėme visą arbatą… išsikalbėjome… susipažinome.

Vaikystėje svajojau, kad fejerverkai būtų kasdien. Taip ir tapau suvirintoju.

– Padavėjau, tos musės jūsų valgykloje varo mane iš proto.
– Sakykite, kurios konkrečiai, ir aš jas išgaudysiu!

Karvė bando įlipti į medį. Varna klausia:
– Tu kur?
– Obuolių valgyti.
– Tu ką!? Iš proto išsikraustei? Juk tai beržas.
– O aš obuolius su savim turiu!

Kalbasi dvi jaunystės draugės:
– O kaip tu susipažinai su savo vyru?
– Labai romantiškai… Aš skendau, o jis puolė manęs gelbėti!
– Tai bent didvyris!
– Na, ne visai…
– Kaip – ne visai? Juk jis tavo gyvybę išgelbėjo!
– Tai kad jis plaukt nemoka, irgi ėmė skęsti… Paskui mus kažkas ištraukė, atgaivino ir mes susituokėme…

Viena močiutė siūlo:
– Sūneli, nupirk puokštelę, visą savaitę stovės…
– Savaitę? Imu keturias, bus visam mėnesiui…

Matematikos pamoka. Mokytoja klausia Petriuko:
– Jei tavo vienoje kelnių kišenėje yra 10 eurų, o kitoje – 30, ką tai reiškia?
– Tai reiškia, kad aš užsimoviau svetimas kelnes.

Biologijos pamoka. Mokytoja sako:
– Petriuk, kai pasakoju apie beždžiones, žiūrėk ne pro langą, o į mane!

Generolas klausia kareivio:
– Kodėl batai nevalyti?
Kareivis:
– Ne jūsų reikalas!
Generolas:
– Kaip tai ne mano reikalas? Tuoj aš tau parodysiu, ne mano reikalas! Greit sakyk, kodėl batai nevalyti!
Kareivis:
– Vakso nėra.
Generolas:
– Ne mano reikalas!
Kareivis:
– Aš ir sakiau, kad ne jūsų reikalas.

Daktaras įdėmiai skaito paciento tyrimo išvadas.
Pacientas:– Daktare, kaip?
– Na, manau turėsit pasiimti nemažą paskolą iš banko ir skirti ją gydymui.
– Bet aš neturėsiu iš ko ją grąžinti…
– O jums ir nereikės jos grąžinti.

– Petrai, ar tiesa, kad tu savo dukrą ištekinai už savo didžiausio priešo?
– Taip, juk turėjau jam kažkaip atkeršyti!

Užrašas prie vartelių: „Piktas ir didelis šuo. Grandinė pagaminta Kinijoje“.

Žmona klausia vyro:
– Kodėl tu toks pasikeitęs? Anksčiau vis mane už rankų laikydavai…
– Kai pianiną pardavėm, nebėra reikalo už rankų laikyti, – paaiškina vyras.

Gydytojas išklausė ligonį, pagalvojo ir tarė:
– Na, sprendžiant iš to, ką papasakojote, jūs jau miręs…

Studentas rašo tėvui: Kur pinigai?
Tėvas: Čia!

Petriukas stovi ant krantinės ir mėto į vandenį monetas.
– Kodėl taip darai? – klausia pro šalį einanti moteriškė.
– Į vandenį įkrito moneta, – atsako Petriukas.
– Tai kodėl kitas mėtai?
– Nes dėl vienos labai nesinori šokti į vandenį.

– Bet juk tu man davei žodį! – pyksta vaikinas ant draugės, neištesėjusios pažado.
– Nieko baisaus, mielasis, nurimk. Duosiu kitą…

– Aš jums mielai palikčiau arbatpinigių, bet, matote, turiu tik šimto eurų banknotą.
– Nieko tokio, pone, kai kurie žmonės duoda dar mažiau.

– Brangioji, tu šaunuolė! Telefonu kalbėjai tik dvidešimt minučių. Kas skambino?
– Nežinau, ne ten pataikė…

Pardavėja:
– Pirkite, tai paskutinis mados klyksmas.
Pirkėja:
– Nemanau… Paskutinis būtų mano vyro klyksmas, kai sužinotų kainą…

– Daktare, mano liga tokia keista, kad bijau, jog niekas nepadės…
– Nesijaudinkite, dabar yra tiek naujų vaistų, kad kai kuriems dar net ligos nesugalvotos!

Mama klausia dukters:
– Dukrele, o kur visos bandelės?
– Nežinau, bet daugiau taip nedarysiu…

– Kodėl tu vakar namo grįžai penktą valandą ryto?
– O tai kur dar šiame mieste galima nueiti penktą valandą ryto?

Vyras – žmonai:
– Brangioji, tu mane myli?
– Be abejo, brangusis!
– O neištikimybę atleisi?
– Be abejo, brangusis, aš mirusiems viską atleidžiu…

Vyras žmonai:
– Brangioji, šiandien einu į naktinę žvejybą.
– Žinau, viena lydeka jau du kartus skambino.

Žmona, žiūrėdama eilinį meksikietišką serialą, sako vyrui:
– Žiūrėk, kaip jis ją myli…
– O ar tu žinai, kiek jam už tai moka?

Žmona priekaištauja paryčiais grįžusiam girtam vyrui:
– Ir kur tik tave velniai nešiojo!
– Tai ir tu juos matei?

Vyras, pamatęs, kad žmona iš parduotuvės grįžo vilkdama sunkius krepšius, pareiškė:
– Gana, visa tai reikia baigti. Tavo amžiaus moteris neturėtų nešioti tokių sunkių naštų.
– O ką tu patarsi?
– Geriau nueik du kartus.

– Kodėl moterys išteka?
– Todėl, kad trūksta gyvenimo patirties.
– O tuomet kodėl jos skiriasi?
– Todėl, kad trūksta kantrybės.
– Tai kodėl jos paskui vėl išteka?
– Todėl, kad turi prastą atmintį.

Motina kalbasi su dukra.
– Būdama tavo amžiaus, aš eidavau miegoti dešimtą valandą vakaro!
– Tai tavo motina buvo bloga.
– Geresnė nei tavo!

Vyras įlekia pro duris ir šaukia:
– Žmooonaaa! Greičiau į lovą!
Žmona metė puodus, greitai nusirengė ir lovon. Vyras plumpt į lovą, abiem ant galvų antklodę užmetė ir sako:
– Žiūrėk, kokį laikrodį nusipirkau – tamsoje šviečia!..

– Ko liūdi?
– Ai, nieko! Tiesiog mano tarakonai paskelbė karą kaimynų tarakonams…
– Čia gi puiki žinia! Vieni kitus išnaikins!
– Aha, išnaikins! Vakar jie 1500 belaisvių parsivedė!

– Jonai, kodėl tu miegi darbe?
– Suprantate, viršininke, namie mažas vaikas miegoti neleidžia…
– Tai atsinešk vaiką, kad ir darbe neleistų miegoti.

– Daktare, man depresija.
– Geriausias vaistas nuo depresijos – visa galva pasinerti į darbą.
– Bet aš maišau betoną!

Skambutis telefonu:
– Jūsų vaikas pas mus.
– Kokie Jūsų reikalavimai?!
– Atvažiuokit kaip galit greičiau – darželio darbo laikas baigsis už 10 minučių ir auklytės nori namo!

Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
– Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
– Spėk, kas?
Skrydžių valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
– Spėk, kur?

Priėjo močiutė viename prekybos centre prie žuvies skyriaus ir apžiūrinėja akvariumą su gyvomis žuvimis.
– Ar šviežios? – paklausė pardavėjos.
– Žinoma, močiute, taigi matote, kad juda…
– Aš irgi dar judu, – atšovė močiutė.

– Nusipirkau batelius, paklojau pusę atlyginimo…
– Nieko sau! Kuo tokie ypatingi bateliai?
– Paprasti bateliai… Atlyginimas toks.

Gydytojo pasakyta frazė: „Niekis, iki vestuvių užgis“, labai nustebino 80-metį pensininką Bronių, tačiau jo akyse nelauktai suspindėjo ugnelės.

Studentas akušeris priiminėja gimdymą. Jam pasibaigus, klausia profesoriaus:
– Sakykite, ar aš viską teisingai padariau?
– Taip, kaip pirmam kartui, tai tiesiog puikiai! Tik kitą kartą atminkite: per užpakaliuką reikia plekšnoti kūdikį, o ne jo motiną!!!

Girtuoklis išsvirduliuoja iš baro, apsidairo, prieina prie kito girtuoklio ir klausia: – Kas ten šviečia danguje? Saulė ar Mėnulis? – Oi, nežinau, aš ir pats ne vietinis.

Vienas draugas sako kitam:
– Žvejot varom!
– Tai kad aš nemoku…
– O ko ten nemokėt – pilk ir gerk!

Važiuoja blondinė ekskalatoriumi, staiga, šis sugedo.
Rašo post’a į facebook’ą – jau dešimt minučių, stoviu ir laukiu kada ekskalatorių sutvarkys! :)

Ateina vyras į turgų ir sako:
– Pasverkite man penkis kilogramus apelsinų.
– Gerai.
Vyras žiuri ir mato, kad jis deda į vieną maišelį.
Vyras sako:
– Ei, ei ką darote. Man reikia, kad jūs kiekvieną apelsiną atskirai.
Įdėjo.
– Duokite man aštuonis kilogramus arbūzų.
– Gerai.
Vyras žiuri ir mato, kad jis deda į vieną maišelį.
– Ei, ei ką darote. Man reikia, kad jūs kiekvieną arbūzą atskirai.
– Gerai.
Vyras žiūrį į saulėgrąžas ir klausia:
– O po kiek yra saulėgrąžos?
Pardavėjas sako:
Saulėgrąžų negalima parduoti.

Tėtis klausia sūnaus:
– Petriuk, kaip mama sužinojo, kad nesiprausei?
– Pamiršau sušlapinti muilą, – atsako Petriukas.

Prie lifto stovi brunetė ir blondine. Brunetė sako:
– Kviesk liftą.
– Lifte, lifte! – šaukia blondinė.
– Naudok mygtuką, kvaile.
– Mygtuk, mygtuk!

Mažas berniukas sėdi parke ant suoliuko ir žiaumoja vieną saldainį po kito. Po šešių saldainių ant priešais esančio suoliuko sėdintis vyriškis sako:
– Sūneli, valgyti tiek daug saldainių kenksminga… Sugadinsi dantis, būsi storas…
– O mano senelis išgyveno iki 106 metų!
– Ir ką, jis valgydavo po 6 saldainius per dieną?
– Ne, jis nelindo ne į savo reikalus!!!

Žąsis pabunda Kalėdų rytą ir klausia kaimynės vištidėje:
– Įdomu, kodėl visą naktį obuolius sapnavau???

Autobusų stotyje išlipa panelė, o paskui ją vyriškis ir bėgdamas šaukia panelę:
– Panele, ar ne jūs palikote autobuse skėtį?
– Taip, palikau.
– Tai greičiau bėkite kol nenuvažiavo autobusas.

Grįžta suvalkietis iš žvejybos ir pasakoja žmonai:
– Jau tas mūsų žmonių šykštumas, tai negaliu! Taigi sutarėm, kad tas, kuris žuvį pagaus pirmas, perka buteliuką, o antras – užkandos. Sėdim, žvejojam. Žiūriu Antano plūdė tik niurkt į dugną, o tas sėdi, apsimeta, kad nemato. Paskui Vincui kažkas kad prisikabino, tai net meškerė sulinko. O Vincas nė krust, aplink žvalgosi, uodus gainioja.
– Tai gal tu pirmas ištraukei? – klausia žmona.
– Ar aš kvailas?! Aš visai be slieko žvejojau!

Durnynas. Prižiūrėtojas mato: durniai iš pirštų šaudo, batus mėto – granatos. Mato kaip kampe du durniai vieną beisbolo lazdom daužo ir klausia:
– Tau neskauda?
– Tai kas, aš juk tanke sėdžiu.

Suvalkietis skambina pareikšti užuojautos į laikraštį. Operatorė:
– Sakykite tekstą.
Suvalkietis:
– Mirė Jadzė.
Operatorė:
– Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami.
Suvalkietis:
– Mirė Jadzė, parduodu „Opel Ascona“.

Sėdi vyras prie kompiuterio, žaidžia. Žmona prašo:
– Brangusis, leisk ir man pažaisti.
Vyras atsako:
– Brangioji, turėk sąžinės! Ar aš kada nors prašiau skuduro, kai tu plovei grindis?

Vidutinio amžiaus pora sėdi virtuvėje ir pusryčiauja. Žmona ilgesingu žvilgsniu žiūri į savo vyrą ir taria:
– Petrai, pasakyk, ar tu mane vis dar myli?
Vyras piktai trenkia šakutę į stalą ir sako:
– Va tu man pasakyk – kam kiekvieną rytą pradėti nuo skandalo?

Miršta močiutė ir sako prieš mirtį visiems savo giminaičiams:
– Mano brangieji, palieku jums labai didelį savo ūkį 1.000.000 hektarų su labai daug pastatų, fermų, su karvių, arklių, ožkų, avių, vištų, ančių, su labai daug sodo vaismedžių ir 95.685.786,45 dolerių.
Visi:
– Oooo, močiute, o kur tas tavo ūkis yra???
Močiutė, išleisdama paskutinį atodūsį:
– Facebook’e…

Dinozauriukas klausia mamos:
– Kai numirsiu, pateksiu į dangų?
– Ne, į muziejų.

– Sakykite, o kam tam boksininkui reikalingos tokios didelės kontaktinės linzės?
– Tai dabar jos linzės, o pirmame raunde buvo akiniais…

Kaimo keliu dideliu greičiu važiuoja gydytojas. Šalia sėdinti žmona sako:
– Važiuok lėčiau, nes dar policininkas sustabdys!
– Nesustabdys. Aš jam liepiau visą dieną gulėti lovoje…

Vyras grįžta namo ir sako žmonai:
– Tu atrodai tokia pavargusi, brangioji.
– Tokia ir esu. Visą dieną tvarkiau savo rankinę…

Moteris atbėga pas girininką:
– Ar nematėte mano šuns?
– Mažo, geltono?
– Taip.
– Su baltomis letenėlėmis?
– Taip.
– Ir su maža uodegėle?
– Taip.
– Ne, nemačiau.

Kaimo žmogelis sako kaimynui:
– Žinai, Jonai, vakar pirmą kartą buvau teatre!
– Patiko?
– Labai, ypač pabaigoje, kai dalino paltus. Paėmiau po tris sau ir žmonai.

Mokytoja klausia:
– Vaikučiai, kas yra mumija?
Petriukas atsako:
– Konservuota karalienė.

Ligonis su džiaugsmu aiškina gydytojui:
– Daktare, vaistai, kuriuos man išrašėte, padėjo!
– Na, ką gi, būna ir taip.

Stovi kariuomenės vadas prieš eilinius ir sako:
– Kas važiuos bulvių kasti, žingsnį į priekį!
Vienas kareivis žengė:
– Aš!
Kariuomenės vadas sako:
– Gerai, važiuojam. Kiti eis pėsti.

Karininkas klausia kareivio, kodėl jis ėjo į kariuomenę.
- Visų pirma, aš noriu ginti savo tėvynę.
- Teisingai!
- Antra, aš tapsiu stipresnis.
- Teisingai!
- Trečia, niekas neklausė mano sutikimo!

Kalbasi du draugai:
– Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
– Ai… Darbas, darbas, vien tik darbas… Ryte, vakare darbas…
– Ir seniai tu taip ari?
– Vat nuo rytojaus ir pradedu…

Ateina jaunas vyrukas išpažinties ir sako kunigėliui:
– Oi, kunigėli, nusidėjau! Net nežinau, kaip čia jum pasakyti.
– Sakyk, sūneli, kas yra, ir nebijok – viskas liks tik tarp mūsų!
– Kunigėli, mergą išvedžiau iš kelio…
– Taigi labai gerai, sūnau, nes dar būtų mašina suvažinėjus! – atsako patenkintas kunigėlis.

Teisme kaltina kaimietį:
– Tai ką, ponas, samagonėlį varot?
– Aš? Ne!
– Kaip tai ne? Aparatą tai turit… Vadinasi varot.
– Tai tada ir už išprievartavimą teiskit…
– O jūs dar ir išprievartavot kažką?
– Nu ne… Bet aparatą tai turiu!

Mama įeina į kambarį ir mato: petriukas, kurį ji paliko lovoje sergantį ir gulintį, šokinėja lovoje.
– Ką čia dabar darai, Petriuk ?
– Išgėriau vaistus. Juos prieš vartojimą reikia suplakti, o aš užmiršau…

Viršininkas naujam darbuotojui:
– Va, imk šluotą ir sutvarkyk štai čia viską.
– Atleiskit! Aš juk baigiau ISM, TVM ir TSPMI!
– Supratau. Tuomet pirmą kartą pats parodysiu, kaip tai daroma.

Pacientas okulistui:
– Padėkite man, mano dešinioji akis trūkčioja.
– Nieko baisaus.
Pacientas:
– Dar ir kaip baisu! Kaskart, kai vaistinėje paprašau aspirino, man duoda prezervatyvų…

Klientas padavėjui:
– Sakykite, kodėl ant stalo padėta druska?
– Čia tokiu atveju, jei jums patiekale druskos atrodytų per mažai…
– O tai kodėl ant stalo nėra padėta mėsos?!

Psichologijos profesorius išdėsto paskaitą apie maniakinę depresiją ir tada klausia studentų:
– Kaip vadiname žmogų, kuris vieną minutę šaukia iš visų jėgų ir vaikšto pirmyn atgal, o kitą minutę jau sėdi ir nesivaldydamas rauda?
Vienas studentas nedrąsiai bando spėti:
– Gal… krepšinio treneriu?

– Mes su žmona susitikome diskotekoje.
– Kaip romantiška!
– Romantiškiau būt negali! Aš galvojau, kad ji namuose su vaikais sėdi…

Išsivoliojo dramblys miltuose, priėjo prie veidrodžio ir sako:
– Na, nieko sau koldūniukas!

Eina gatve mažas berniukas su mama. Blogas toks berniukas, nedoras. Mato – kanalizacijos šulinys atidarytas. Na, ir sako mamai:
– Mama, pažiūrėk, krokodilai dangumi skrenda!
Mama, net nežvilgtelėjusi į viršų, pareiškia:
– Nešnekėk nesąmonių! Krokodilai neskraido!
Apeina jie kanalizacijos šulinį ir keliauja toliau.
Po minutės juos pasiveja kažkoks fekalijomis aptekęs, šlapias vyras, griebia berniuką, purto ir šaukia:
– Berniuk, įsimink, gerai įsimink: krokodilai neskraido!

Vyrukas ateina pas gydytoją:
– Daktare, padėkite. Mano žmona iki 6 val. ryto negali užmigti.
– O ką ji veikia per visą naktį?
– Manęs laukia.

Vyras ryte žadina žmoną:
– Zuikeli, kelkis, tau į darbą eiti laikas.
Žmona, versdamasi ant kito šono:
– Šiandien aš žuvytė. Neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Susirinkusi šeima tariasi, kur praleisti atostogas. Sūnus ir sako:
– Aš su didžiausiu malonumu vykčiau ten, kur seniai nesu buvęs.
– Puiku, – pastebi tėvas, – še porą eurų ir eik į kirpyklą!

– Žemė! – džiugiai šūkteli po laivo katastrofos išsigelbėjęs keleivis, brisdamas į krantą.
– Mėsa! – džiaugiasi tenykščiai žmogėdros, lįsdami iš pakrantės krūmų.

Vyrukas geria bare ir guodžiasi draugeliui:
– Žmona man neištikima…
– Iš kur žinai?
– Vakar nenakvojo namie. Sakė, kad nakvos pas geriausią draugę, atseit egzaminams ruošiasi…
– Na, tai gal taip ir buvo?
– Nė velnio, pas tą draugę nakvojau aš, jos ten nebuvo.

Mama nusipirko knygą “Namų ūkio darbai”. Ją pavartęs Petriukas sako:
– Žiauri knyga…
– Kodėl?
– Viską reikia daryti pačiam…

Vaistinėje didžiulė eilė. Staiga pro duris įbėga uždusęs vaikinas ir per visą vaistinę sušunka:
– Praleiskit mane, ten žmogus guli!
Žmonės prasiskiria, tas prieina prie kasos, pasilenkia ir tyliai sako:
– Man dėžutę prezervatyvų…

Per egzaminą studentas ima vieną bilietą – nežino. Ima kitą – irgi. Trečią – taip pat… ketvirtą, penktą… Galų gale profesorius pasirašo – patenkinamai. Kiti studentai piktinasi:
– Už ką?!
– Kaip už ką, – sako profesorius, – jei ieško, vadinasi, kažką žino!

Ant uolos tupi erelis ir sėdi Kūlverstukas. Erelis klausia:
– Na ką, skrendam toliau?
– Palauk dar truputį, kol ausytės pailsės…

Kalbasi du draugai
Vienas sako:
– Tu man sakei,kad braškės raudonos ir taškuotos.
– Taip,o ką?
– Aš per tave prisivalgiau boružių.

Moteris sėdi parke ant suoliuko. Prie jos prieina valkata ir pabučiuoja.
– Ką jūs darote? – įsiunta moteris. – Aš juk ne jūsų mylimoji!
– Tai ką tada veiki mano lovoje?

Gydytojas apžiūri ligonį. Nelabai jūs man patinkate…
Pacientas. Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis…

Vyras įdėmiai žiūri į sutuokties liūdijimą:
– Brangusis, ko ten tu taip ieškai? – klausia sunerimus žmona.
– Ieškau sutuokties galiojimo laiko.

Važiavo bobutė dviračiu ir ją sustabdė policininkas:
– Kur važiuoji, bobute?
– Į kapines…
– O kas dviratį parveš?

Žmogus susiruošė žvejoti. Pasiėmė šunį ir meškerę.
Įsėdo į valtį ir plaukia. Žiūri ešerys išlenda. Ešerys sako:
– Duok saldainį!
Žmogus žiūri tai į šunį, tai į ešerį, tai į šunį, tai į ešerį. Šuo sako:
– Ko į mane žiūri? Aš pats apakęs!

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
– Turistai?
Sekretorius:
– Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

Sėdi dvi skruzdėlės. Ir viena sako kitai:
– Žinok, deja šiandien knygų neskaitysim, nes jonvabalis pakėlė kainą už elektrą…

Mažasis Petriukas su nepasitikėjimu apžiūrinėja naują žaislinį laivelį. Pasižiūri į mamą ir sako:
– Ko gero, tu nori mane įvilioti į vonią…

Žmogus atvažiavo į kaimą ir nusprendė pažvejoti. Keliaudamas su meškerėmis dėl viso pikto paklausia sutikto kaimiečio:
– Sakykit, jei aš susigausiu kokią žuvį štai tame tvenkinyje, ar tai nebus nusikaltimas?
– Ne, nebus. Tai bus stebuklas.

Einu gatve. Vasara. Oras – fantastiškas. Čia prisistato du policininkai:
– Labas vakaras, ką tik kai kas nutiko. Gal Jūs, netyčia, būsite liudininkas?
Ir koks velnias mane už liežuvio tempė pasakyti jiems:
– Liudininku? Tai pagaliau nusprendėte įforminti savo santykius?

Ketvertas girtų suvirsta į taksi. Penktasis, kiek blaivesnis, sako taksistui:
– Šefe, jie jau neapverčia liežuvio, tad atmink, kur juos vežti: pirmą – į Girulius, antrą – į Senamiestį, trečią – į Žvejybos uostą, ketvirtą – į Miško kvartalą.
– Supratau, – sako taksistas, bet po kurio laiko grįžta į barą, susiranda tą penktajį ir klausia:
– Gal galėtum dar sykį paaiškint, kur ką vežt, nes sankryžoj staigiai stabdžiau ir jie susimaišė.

Sužinojusi, kad buvęs jos vyras veda jų kaimynę, Marytė nusprendė atkeršyti: ištekėjo už kaimynės tėvo ir tapo savo buvusiojo uošve…

Kodėl blondinė neturi šaldytuve užsišaldžiusi ledukų? Nes pametė receptą.

Zoologijos sodo direktorius skundžiasi:
– Dramblys visai alkanas, o pinigų nėra.
– O tu pažiūrėk, kiek aplink kioskelių, kuriuose vaisius pardavinėja.
– Kas iš to? Argi kas nors be pinigų man duos tų vaisių?
– O kam tau? Tu dramblį išleisk. Tegul pabando jam neduoti.

Kodėl blondinė stato kompiuterį ant grindų? Kad jis nenukristų.

Visa įniršusi žmona įlekia į namus:
– Aha! Aš viską žinau!
Vyras:
– Taip? Na, ir kiek gi intakų turi Nemunas?

Šeimininkė svečiui:
– Jau išeinate? Lauke taip lyja. Gal pavakarieniausite su mumis?
– O kas vakarienei?
– Makaronų sriuba.
– Žinote, geriau eisiu, lietus ne toks jau ir smarkus.

Broliukas sesei:
– Sese, kodėl tu kiekvieną dieną pieši sau ant veido?
– Kad gražesnė būčiau.
– Tai kodėl nebūni?…

Petriukas ateina į mokyklą sutinusia lūpa, mokytoja ir klausia jo:
– Kodėl tavo lūpa ištinusi?
Petriukas:
– Ai, su tėvu buvome vakar žvejoti. Tai ant lūpos nutūpė bitė.
– Ji tau įgėlė?!
– Ne, nespėjo – tėtis irklu užmušė.

Policininkas vairuotojui: „Pūskite į alkotesterį“. – „Nepūsiu“. – „Prašau, pūskit“. – „Nepūsiu“. – „Jei nepūsite, tai pūsiu aš – ir tada jums bus 2,5 promilės“.

Sėdi kiškis ir vilkas kalėjime. Kiškis – už laikrodžio vagystę, vilkas – už karvės.
– Kiški, kiek valandų? – erzina vilkas.
– O ką, ar jau laikas karves melžti?

Eina du žmogeliai džiunglėse. Žiūri, atbėga liūtas. Vienas greit traukiasi iš kuprinės sportbačius, aunasi. Anas juokiasi:
– Tu galvoji su tais sportbačiais bėgsi greičiau už liūtą?
– O tu gal kvailas? Man nereikia bėgti greičiau už liūtą, man užtenka bėgti greičiau už tave!

Susitinka du draugai. Vienas klausia:
– Tu, sako, vedei?
– Taip.
– Na ir kaip?
– Gerti negalima, rūkyti negalima…
– Gailiesi?
– Gailėtis taip pat negalima.

Laiškas iš stovyklos: „Mielieji tėveliai, gyvenu gerai. Vakar pas mus stovykloje vyko bokso varžybos. Dantų šepetėlį, pastą ir kitus nereikalingus daiktus siunčiu namo“.

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako:
– Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko.
Zuikis nubėga, grįžta ir sako:
– Turiu dvi naujienas: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga – supainiojom laiptines…

Valdininkas atkreipia jaunuolio dėmesį į tai, kad anketoje ant „i“ raidės trūksta taškelio. Jaunuolis: „Tai uždėkite“. Valdininkas purto galvą: „Negaliu. Šriftas turi būti vienodas“.

Moteris užeina į kilimų parduotuvę:
– Norėčiau kokio nors kilimo, vaikų kambariui, kuo praktiškesnio. Gal galėtumėte ką nors patarti?
– O kiek vaikų turite?
– Šešis.
– Na, praktiškiausia būtų kambarį asfaltuoti…
Vaistinėje:
– Man prašyčiau raminamųjų.
– Jums tabletėmis, lašeliais ar ampulėmis?
– Blemba, tu manęs nenervuok!

Mikė Pūkuotukas visiškai nenorėjo vesti, bet mintis apie jo laukiantį medaus mėnesį tiesiog varė jį iš proto.

Įmonės vadovas klausia įsidarbinti norinčio vyro:
– Ar jūs vedęs?
– Ne, bet vis tiek darau viską, ką man sako.

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžiuotas, invalido vežimėlyje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:
– Stokis ir eik!
Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:
– Na, kaip naujas daktaras?
– Tai visi jie tokie – net spaudimo nepamatavo…

Vyrukas nori skirtis. Draugas bando jį atvesti į protą:
– Graži, protinga, miela… Kiekvienas tokios norėtų.
Vyrukas:
– Mano batus matai?
– Na..?
– Nauji, brangūs, madingi… Kiekvienas tokių norėtų, bet aš vienas žinau, kaip jie man spaudžia.
– Šiandien dvidešimtosios mūsų vedybų metinės. Kaip mes jas paminėsime, mielasis?
– Tylos minute.

Skruzdėlė gali panešti kelis kartus už savo pačios didesnį svorį… Žmogus irgi gali, tik per kelis kartus ir stipriai keikdamasis.

Specialistas, atsakingas už atominės elektrinės saugumą, pasakė „šakės“ dėl kišenėje iš parkerio išsiliejusio rašalo. Tačiau 15 žmonių visgi pražilo.

Gyveno kartą Adomas. Ir buvo jis vienas vienintelis visame pasaulyje. Ir tarė jam Dievas:
– Duosiu aš tau Ievą.
Taip atsirado posakis: „Neduok, Dieve!“

– Paciente, pakosėkite, prašom.
Kosėja.
– Dar pakosėkite.
Kosėja.
– Taaaaip, panašu, kad jums kosulys.

Petriukas:
– Tėti iš kur aš atsiradau?
– Tave gandras atnešė.
– Keista,turi tokia gražia žmoną,o duodiesi su gandrais.

Stomatologo kabinete:
– Taiiip, viskas. Dabar, prašyčiau, pora valandų nevalgyti.
– Ką, Jūs, gydytojau… Va, atsiskaitom ir aš kokį pusę metų baudausiu…

Trys pelės bėga nuo katino. Staiga viena apsisuka ir ima loti šuns balsu. Išsigandęs katinas kaip mat nulėkė šalin. Kitos dvi pelės su nuostaba susižvalgo ir viena sako kitai:
– Tikrai apsimoka mokytis užsienio kalbų….

„Išklausyk mane pagaliau, Renata! Aš iš meilės tau negaliu sudėti bluosto“. – „Niekuo negaliu padėti, Helmutai. Bet gal tau padės mano tėvas. Jis kaip tik ieško naktinio sargo“.

„O Dieve, iš kur ta mėlynė paakyje?“ – „Tai mano žmonos darbas“. – „O aš maniau, kad ji savaitgalį bus pas savo motiną“. – „Aš ir taip maniau…“

Gydytojas: „Taip, pone Miuleri, tyrimai ir receptas – iš viso 100 eurų“. – „Atleiskite, daktare, aš sunkiai prigirdžiu? Sakėte 300 eurų?“ – „Ne, ne tiek daug. Sakiau – 200 eurų“.

Pardavėjas klientui: „Šį paltą jūs galėsite nešioti bet kokiu metų laiku“. – „Ir esant šiltam orui?“ – klausia pirkėjas. „Savaime suprantama. Per vasaros karščius nešiokite jį persimetęs per ranką“.

„Ką aš turiu bendro su savo vyru? Tik tai, kad mes tuokėmės tą pačią dieną“.

„Mielasis, kaip vadinasi viešbutis, kuriame mes buvome praėjusią vasarą?“ – „Lukterėk, pažiūrėsiu į kavos šaukštelius“.

Gydytojas: „Kodėl taip kasotės?“ Pacientas: „Man prikibusi negyva blusa“. – „Bet ji juk negali kelti niežulio“. – „Ji ne, bet tos 300, kurios susirinko į laidotuves“.

„Aš jums mielai palikčiau arbatpinigių, bet, matote, turiu tik šimto eurų banknotą“. – „Nieko tokio, ponia, kai kurie žmonės duoda dar mažiau“.

Mokytojas: „Ar žinai, kas yra didvyriškas poelgis?“ Mokinys: „Kai kam nors išgelbėji gyvybę“ – „O tu esi tai padaręs?“ – „Taip, išgelbėjau gyvybę savo sūnėnui – paslėpiau sesers kontraceptikus“.

Mažajam Francui iškrenta iš karto du pieniniai dantys. Jis lekia pas motiną: „Mama, mama, man burna plinka“.

Kunigas sutinka vietos girtuoklėlį. „Džiugu, kad jūs vakar apsilankėte vakaro pamaldose“, – sako jis žmogeliui. – „A, vadinasi, aš buvau ir ten“, – sumurma šis.

Gydytojas: „Rūkote?“ – „Ne“. – „Geriate?“ – „Ne“. Gydytojas susinervina: „Nesivaipykite, vis tiek ką nors rasime“.

Medžiotojas išgeria butelį degtinės, eina medžioti ir nušauna didelį briedį. „Po velnių, – stebisi jo kolega. – Kaip tau tai pavyko?“ – „Paprasčiausiai – aš šoviau į briedžių būrį“.

„Jūsų katė nužudė mano rotveilerį“. – „Prašau?“ – „Jūsų katė nužudė mano rotveilerį“. – „Mano katytė? Kaip tai įvyko?“ – „Jis ja užspringo“.

Skelbimas: „Keičiu sunkiai suprantamą knygą apie kontracepciją į naudotą vaikišką vežimėlį“.

Mažoji Ana mato, kaip iš kiaušinio ritasi viščiukas. Susijaudinusi ji lekia pas savo tėvą ir taria: „Ateik greičiau, ten kiaušiniai deda viščiukus“.

Žurnalistas klausinėja zoologijos sodo direktoriaus: „Ponas direktoriau, kaip jums pavyksta liūtą ir ožką išlaikyti viename narve?“ – „Visiškai paprastai. Mes į narvą kasdien įkišame naują ožką“.

Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė.
– O! Laba diena, mama. Ar ilgam atvykot?
– Na, kol neatsibosiu…
– Tai ką, net arbatos neišgersit?

Kaip savaitės pradžioje prajuokinti blondinę? Savaitgalį papasakoti anekdotą.

„Otas susijaudinęs įvirsta į viešnamį ir klausia: „Ar ne čia aš vakar palikau 300 eurų?“ Sąvadautojas išsiviepęs: „Taip“. Otas: „Dėkui Dievui. Maniau, kad pinigus pamečiau“.

„Ar atgavai milijoną, kurį paskolinai žentui?“ – „Milijono ne, tačiau savo dukterį – taip“.

„Na kaip? Ar skanu?“ – klausia jauna žmona savo vyro. „Nuostabu, – atsako vyras. – Tokios sriubos galėjai išvirti mažiausiai trisdešimt lėkščių“. – „Tokia ji tau skani?“,– parausta ji. – „Ne, bet tokiam kiekiui būtų užtekę druskos ir pipirų“.

„Žinote, gydytojau… Aš manau, kad su mano sūnumi kažkas negerai. Jis visą dieną žaidžia smėlio dėžėje“. – „Bet juk tai nieko bloga“. – „Mano žmona irgi taip mano, bet mūsų marti dėl to nori skirtis“.

Darbuotojas šefui: „Mano alga visiškai neatitinka mano sugebėjimų“. – „Žinome, bet gi turime jums bent šiek tiek mokėti…“

Meistras mokiniui: „Štai du langai, eik ir nudažyk juos“. Mokinys klusniai eina vykdyti užduoties. Po pusvalandžio jis vėl stovi priešais meistrą: „Langus nudažiau, o ką daryti su rėmais?“

Pagyvenusi dama savo elektrikui: „Aš jau kelias savaites prašau jūsų, kad pagaliau sutaisytumėt mano durų skambutį. Kodėl niekaip to nepadarote?“ – „Malonioji ponia, aš jau kelis kartus pas jus buvau, bet man niekas neatidarė durų“.

Meistras mokiniui: „Girdėjau, kad išvadinai mane idiotu. Ar tai tiesa?“ – „Ne, ne. Aš niekada to nedaryčiau. Gi mano darbo sutartyje parašyta, kad negaliu niekam atskleisti firmos paslapčių“.

Šefas prie dangaus vartų sutink šv. Petrą ir teiraujasi: „Kodėl aš turėjau mirti, nors man tik 37-eri?“ – Petras pažvelgia į savo knygą ir aiškina: „Turint omenyje darbo valandas, kurias teko atidirbti tavo pavaldiniams, turėtum būtu jau 95-erių“.

Mokytoja: „Maksai, kiek vaikų yra jūsų šeimoje?“ – „Mes esame keturi berniukai ir kiekvienas mūsų turi seserį“. – „Aštuoni vaikai?“ – „Ne, mokytoja, tik penki“.

Kodėl blondinė laukdama svečių visada pastato ant stalo ir tuščią butelį? Nes tarp svečių gali būti nenorinčiųjų gerti.

„Mama, mūsų mokytojas kalba nesąmones“. – „Kaip tai?“ – „Vakar jis sakė: 5 plius 5 yra 10, o šiandien jau aiškina, kad 10 yra 3 plius 7“.

„Kas yra svarbiau – saulė ar mėnulis?“ – klausia mokytojas. – „Žinoma, kad mėnulis, – aiškina Tina. – Mėnulis naktį šviečia, o dieną ir taip šviesu“.

Pirmakursis studentas savo tėvui: „Ir nepamiršk man reguliariai rašyti. Net jei tai būtų tik čekis“.

Tu vėl geri, – aimanuoja ji. – Nors po vestuvių žadėjai man tapti visiškai kitu žmogumi. Į tai jis: Aš taip ir padariau. Bet tas kitas žmogus irgi geria!

Dėdė atsako į savo sūnėno laišką: „Štai tau 10 eurų, kaip norėjai. Bet išmok taisyklingai rašyti. Dešimt rašosi ne su dviem nuliais“.

Kai miršti, nežinai, kad esi miręs, bet aplinkiniams nuo to nė kiek ne lengviau. Ta pati taisyklė galioja ir kai esi kvailas.

„Aš negaliu jūsų gydyti, pone. Aš veterinaras“. – „Bet aš jaučiuosi vienišas kaip vilkas…“

Tomukas verkdamas grįžta namo. „Kas nutiko?“ – klausia sunerimusi mama. – „Darželyje visi vaikai žinojo, kad kūdikius atneša gandras. Tik aš vienas apsijuokiau su tavo kvaila istorija apie ypatingą vyro ir moters apsikabinimą“.

Motina apkloja savo dvynukus Adomą ir Eriką. Vienas berniukas negali sulaikyti juoko, todėl mama teiraujasi, kas tokio linksmo atsitiko. – „Tu Adomą nuprausei dukart, o manęs – nė karto“.

„Ar nori sužinoti, kaip gimsta veršiukas?“ – klausia ūkininkas mažojo Makso. – „Taip“, – atsako šis. – „Taigi, pirmiausia pasirodo priekinės kojos, tada išlenda galva, kūnas ir galiausiai užpakalinės kojos.“ – „O kas tada veršiuką sumeistrauja?“ – toliau smalsauja Maksas.

„Mano tėvai keisti, – pasakoja Elzė savo geriausiai draugei. – Pradžioje mokė mane kalbėti, o kai išmokau, liepia patylėti“.

– Tik pažiūrėkite į tą jaunuolį mėlynais džinsais… Tai berniukas ar mergaitė?
– Mergaitė, ji mano dukra.
– Atsiprašau, nežinojau, kad jūs jos tėvas.
– Aš ne tėvas, aš mama.

Vyras grįžo iš ilgos kelionės ir pamatė, kad jo sūnus turi visiškai naują 300 dolerių kainuojantį dviratį.
– Iš kur jį gavai? – klausia tėvas.
– Gavau už pasivaikščiojimus.
– Kokius pasivaikščiojimus?
– Kol tavęs nebuvo, kas vakarą ateidavo mamos viršininkas ir man duodavo po 20 dolerių, kad eičiau pasivaikščioti.

Danielius veda mokytoją Moniką. Vestuvių naktį ji apkabina jį švelniai ir klausia: „Ar myli mane?“ – „Taip!“ – „Prašau atsakyti pilnu sakiniu“.

Gydytojas antsvorį turinčiam pacientui: „Jums būtina dieta. Bet galiu jus nuraminti. Galėsite valgyti viską, ką norėsite – tik nieko nenurykite“.

„Jūsų vyrui – sunki depresija. Jam namuose būtina visiška ramybė“, – sako gydytojas jo žmonai. „Pone daktare, aš jam tai kartoju mažiausiai šimtą kartų per dieną“.

Tarybiniai laikai, po miestą vaikštinėja neaiškus tipelis su bloknotu. Visų kažko klausinėja, užsirašinėja… Ateina į parduotuvę ir pradeda kamantinėti pardavėją:
– Dešros turite?
– Ne.
– Pieno turite?
– Irgi ne.
Čia viena moteriškė neiškenčia ir pareiškia:
– Žinote, prieš 20 metų už tokius klausinėjimus ir užsirašinėjimus jus būtų sušaudę! Žmogelis pasižiūri nustebęs, po to užsirašo į bloknotą: „Kulkų taip pat nebeturi“.

„Mane sumušė“, – grįžęs iš mokyklos verkia Hansas. „O ar tu tą nenaudėlį atpažintum?“ – „Žinoma. Kuprinėje turiu jo ausies galiuką“.

Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ – „Prie griuvėsių sode“. – „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“. – „Dabar jau yra“.

„Microsoft“ savininkas Bilas Geitsas po mirties atsiduria prie dangaus vartų.
– Sveikas, Bilai, – sako šiam šv. Petras. – Per savo gyvenimą padarei tiek gerų, tiek blogų dalykų, todėl leisiu tau pasirinkti, kur nori keliauti.
Šv. Petras pirmiausiai parodo paveikslėlį iš pragaro, kur smėlėtame paplūdimyje bėgioja nuogos moterys. Vėliau parodo paveikslėlį iš dangaus, kur angelai groja arfomis ir gieda giesmes. Bilas ilgai negalvojęs pasirenka pragarą. Po savaitės šv. Petras nusprendžia pažiūrėti, kaip Bilui sekasi pragare. Guli vargšelis ant stalo, o jį apstoję šakėmis bado velniukai.
– O kaip tas paveikslėlis su pragaro vaizdu?! Jis neatitinka tikrovės! – šaukia Bilas šv. Petrui.
– Na, tai tebuvo ekrano užsklanda, – atsako šventasis.

Kodėl teisininkas prieš mirtį skaitė Bibliją? Ieškojo spragų tekste.

Niujorkas. Du vyrai užsuka į airišką aludę, išlenkia kelis bokalus alaus ir pradeda kalbėtis.
– Ką čia geri?
– „Gineso“ alų.
– Aš taip pat! Už tai išgerkim dar po vieną. Iš kur tu kilęs?
– Iš Airijos.
– Ir aš! Už tai reikia būtinai išgerti. O iš kurio Airijos miesto?
– Iš Dublino, rytinio rajono, Makdonago gatvės.
– Aš taip pat! Už tai reikia būtinai dar išgerti.
Sugėrovų pokalbį nugirdęs baro klientas sako barmenui:
– Oho, tu girdėjai? Iš tos pačios šalies, iš to pačio miesto, net iš tos pačios gatvės ir susitiko Niujorko bare. Kaip taip gali būti?
– Nieko ypatingo, – atsako barmenas. – Fergiusonų dvyniai čia geria bent kartą per savaitę.

Daugelis sako, kad esu kerštingas ir nedraugiškas, bet tai netiesa. Atkeršijau, ir vėl galime draugauti.

Pinigų padirbinėtojas per klaidą prigamino pluoštą 8 dolerių kupiūrų. Kadangi jų išmesti nenorėjo, nusprendė nueiti į banką ir pabandyti laimę. Priėjęs prie langelio tarnautojo paprašė iškeisti pinigus ir padavė vieną 8 dolerių banknotą. Banko darbuotojas pasižiūrėjo, nusišypsojo ir grąžino du banknotus po 4 dolerius.

Moteris giriasi savo draugei, kad ruošiasi tekėti jau ketvirtą kartą.
– O kas atsitiko tavo pirmajam vyrui? – domisi draugė.
– Suvalgė nuodingų grybų ir mirė.
– O antrajam?
– Suvalgė nuodingų grybų ir mirė.
– O trečiajam?
– Nusisuko sprandą.
– Nusisuko sprandą?
– Taip. Nenorėjo valgyti grybų.

Velnias nusprendė pagąsdinti žmones ir pasirodė priešais nedidelio miestelio bažnyčią. Visi ėmė šaukti, panikuoti, bėgioti… Išskyrus vieną senyvą vyriškį. Nustebęs velnias prie jo prieina ir klausia:
– Kodėl tu manęs nebijai?
– Todėl, kad esu vedęs tavo seserį jau 20 metų, – atsako vyras.

Vėlų vakarą Štirlicas išėjo pasivaikščioti po mišką. Mato – medžio drevėje dvi akys žiba. „Turbūt apuokas“, – pagalvojo Štirlicas. „Pats tu apuokas“, – pagalvojo Miuleris.

Šaltojo karo laikai, du amerikiečiai – Džonas ir Robertas – skaitydami laikraščius nusprendžia, kad negali viskas Sovietų Sąjungoje būti taip blogai, kaip rašoma. Robertas pasiryžta vykti į Maskvą, ten gyventi kaip paprastas sovietinis pilietis ir visus įspūdžius laiškuose aprašyti Džonui. Kad valdžia necenzūruotų laiškų, abu nusprendžia, jog Robertas rašys tik teigiamai, tačiau teisingi faktai bus parašyti juodu rašalu, o melagingi – raudonu. Po trijų mėnesių Robertas pasiunčia vieną trumpą žinutę, parašytą juodu rašalu:
„Brangus Džonai. Aš čia toks laimingas. Čia viskas visiškai kitaip nei rašo Amerikos spauda. Aš čia mėgaujuosi visiška pilietine laisve, aukštu pragyvenimo lygiu ir nepaprasta architektūra. Vienintelis trūkumas – čia nėra raudono rašalo…“.

Sraigė perspėja savo vaiką: „Prašau neiti į gatvę, po keturių valandų ja važiuos maršrutinis autobusas…“

Docentas studentui: „Šią savaitę jūs jau penktą kartą vėluojate į seminarą. Kokią galima daryti išvadą?“ – „Kad šiandien – penktadienis“.

Kalbasi dvi ožkos apie trečią: „Kodėl Klara tokia sulysusi?“ – „Ji prietaringa, ėda tik keturlapius dobilus“.

Serviso meistras automobilio savininkui: „Turiu jums vieną gerą ir vieną blogą žinią. Geroji – garso signalas veikia puikiai“.

Tėvas pamokslauja sūnui:
– Sūnau, ar žinai, kad būdamas tavo metų, Vinstonas Čerčilis kiekvieną rytą keldavosi penktą valandą ir darydavo mankštą?
– Tėti, ar žinojai, kad sulaukęs tavo metų Vinstonas Čerčilis jau buvo Britanijos ministras pirmininkas? – atkirto sūnus.

Sunkvežimio vairuotojas nepastebėjo, kad tiltas priekyje pernelyg žemas, todėl priekaba įstrigo. Susidarė milžiniška automobilių eilė. Po valandos pasirodė pirmasis policijos pareigūnas, abejingai apžiūrėjo įstrigusį sunkvežimį ir kreipėsi į vairuotoją:
– Tai ką? Įstrigai?
– Ne, vežiau tiltą ir degalai baigėsi.

„Ar žinojai, kad Gabi šuo gali kalbėti?“ – „Taip, žinojau. Man papasakojo mano šuo“.

Policininkas per lietų sustabdo greitį viršijantį automobilį. Prieina prie vairuotojo ir klausia:
– Argi ne kvailystė šitaip lėkti pliaupiant lietui?
Vairuotojas:
– O kuris iš mūsų kvailas? Aš sėdžiu sausas mašinoje, o tu stovi lietuje.

Du draugužiai gana vėlai eina namo. Vienas: „Kai grįšiu, mano žmona virs iš įtūžio“. Kitas: „Tau gerai. Aš tokiu metu nieko šilto jau negaunu“.

Du miesto apželdinimo tresto darbininkai įnirtingai dirba. Pirmasis skubiai kasa duobes, antrasis jas greitai užverčia. Praeiviai stebisi, kol vienas smalsuolis prisiartina prie darbininkų ir paklausia kodėl jie taip daro.
– Tas liurbis, kuris sodina medžius ir vėl nepasirodė darbe, – piktai atšauna darbininkai.

Jei vyras miške vienas ir aplink nėra moterų, ar jis vis tiek neteisus?

Ženklai, rodantys, kad jau nesate studentas:
– Nebežinote artimiausio greito maisto restorano darbo laiko.
– Jūsų pasodinti augalai vis dar auga.
– Vakarėliuose, kuriuose dalyvaujate, nesilanko policija.
– Užuot gėrę alų, geriate viskį, vyną, martinį…
– 6 valandą ryto kontaktinius lęšius įsidedate, o ne išsiimate.
– Prieš eidami į parduotuvę susidarote pirkinių sąrašą. Ten įrašote ne tik „tualetinis popierius“ ir „bulvių traškučiai“.
– Šunį šeriate ėdalu, kurį jums rekomendavo veterinaras.
– Jūsų šaldytuve daugiau maisto nei gėrimų.
– Su savimi nešiojatės skėtį.
– Pusryčius valgote iš ryto.

Dauguma žmonių vadovaujasi nuostata, kad daikto nereikia taisyti, jei jis nesulūžęs. Inžinieriai laikosi taisyklės, kad nesulūžęs daiktas nėra iki galo ištobulintas.

Kalbant apie klimato atšilimą, Kalifornijos valstijos gyventojams yra gerų ir blogų žinių. Bloga žinia, kad šylant klimatui greičiausiai išnyks tradiciškai čia auginamos žemės ūkio kultūros. Gera žinia – kultūros auginamos rūsiuose, palėpėse ir garažuose augs nepriekaištingai.

Mažame Amerikos miestelyje policininkas sėdi ant suolelio ir nuobodžiauja. Staiga pamato didžiuliu greičiu pagrindine gatve skriejantį automobilį. Pašoka nuo suolelio, sustabdo pažeidėją ir piktdžiugiškai sako:
– Na dabar tai įkliuvai, oi kaip prisidirbai…
Vairuotojas bando kažką lementi:
– Bet aš skubu, man labai reikia…
– Tylėk, –  atšauna policininkas. – Uždarysiu tave į vienutę!
– Aš tikrai labai skubu… Man reikia…
Policininkas neapsikentęs „pavaišina“ vairuotoją bananu ir nutempia į nuovadą. Ten sako:
– Kaip tau pasisekė, kad šerifas šiandien bus geros nuotaikos. Jo dukra išteka.
– Apie tai ir norėjau pakalbėti, aš jaunikis! – atšauna vairuotojas.

Kadaise gyveno jaunas, neramios sielos vyrukas, norėjęs tapti geriausiu pasaulyje rašytoju. Kai jo paprašė apibūdinti, ką reiškia “geriausias”, jis nedvejodamas atsakė:
– Noriu, kad mano žodžius skaitytų visas pasaulis. Noriu, kad mano žodžiai išprovokuotų tikrąsias žmonių emocijas. Noriu, kad skaitydami mano parašytus žodžius jie pyktų, nepritartų, verktų, siautėtų, šauktų iš nevilties…
Taip jaunuolis tapo „Microsoft“ darbuotoju. Dabar jis rašo „Windows“ klaidų tekstus.

Žmogelis privažiuoja prie sankryžoje esančio STOP ženklo, tačiau nesustoja ir nuvažiuoja toliau. Netrukus jį pasiveja policijos patrulis:
– Kodėl nesustojoje prieš STOP ženklą? – klausia pareigūnas.
– O koks skirtumas? Aš juk pristabdžiau!, – atsako vairuotojas.
Policininkas be žodžių išsitraukia pažeidėją iš mašinos, pasiima bananą ir gerai išvelėja šiam šonus.
– Na kaip? Norėtum, kad SUSTOČIAU, ar tik PRISTABDYČIAU?

Amsterdamietis užsuka į bažnyčią atlikti išpažinties.
– Kunige, aš labai nusidėjau. Antrojo pasaulinio karo metu palėpėje nuo valdžios slėpiau pabėgėlį.
– Sūnau mano, čia ne nuodėmė, čia žygdarbis!
– Bet kas savaitę iš jo imdavau po 20 guldenų.
– Nelabai gražu, sūnau mano, bet Dievas tau atleis.
– Ačiū, kunige, man tikrai labai palengvėjo. Turiu dar vieną klausimą: ar man pasakyti tam žmogeliui, kad karas jau seniai pasibaigė?

Universiteto dekanas susirinkusiems pirmakursiams aiškina mokslo įstaigos taisykles:
– Į merginų bendrabutį draudžiama įeiti vaikinams. Į vaikinų bendrabutį draudžiama įeiti merginoms. Bet kas, pažeidęs šią taisyklę, pirmą kartą bus baudžiamas 20 dolerių bauda. Pažeidęs antrą kartą baudžiamas 60 dolerių bauda. Trečią kartą pažeidus taisykles gresia 120 dolerių bausmė.
Čia vienas pirmakursis neiškenčia:
– O kiek kainuoja viso pusmečio abonementas?

Pasipiktinęs keleivis skundžiasi geležinkelio stoties darbuotojui:
– Kokia prasmė vis spausdinti ir spausdinti naujus tvarkaraščius, jei jūsų traukiniai nuolat vėluoja?
– O kaip žinosite, kad traukinys vėluoja, jei nebus tvarkaraščio?

Vadovas sekretorei: „Kas tau sakė, jog vien dėl to, kad tave pabučiavau per Kalėdų vakarėlį, dabar gali atlaidžiai žiūrėti į savo pareigas?“. Sekretorė: „Mano advokatas“.

Meilė yra ilgas ir saldus sapnas, o santuoka –  geriausias žadintuvas.

Anglas, škotas ir airis bare užsisako po bokalą „Gineso“ alaus, tačiau pamato, kad kiekviename bokale yra po musę. Anglas pasibjaurėjęs pareikalavo naujo bokalo. Škotas pirštu išgriebė musę ir toliau gėrė iš to paties bokalo. Airis taip pat „išžvejojo“ musę ir ėmė ant jos šaukti:
– Išspjauk, bjaurybe! Išspjauk, kiek išgėrei!

Trys vyrai atėjo prie dangaus vartų. Prieš įleisdamas į dangų šv. Petras kiekvieno paklausė, kaip jis mirė.
– Vieną dieną grįžtu namo ir matau, kad žmona nuoga lovoje guli. Apšaukiau žmoną, greitai iškrėčiau visus namus ir pamačiau, kad balkone ant atbrailos meilužis kabo. Paėmiau plaktuką ir numušiau jam pirštus, bet tas nukrito ant krūmo. Įsiutęs ant jo numečiau mūsų šaldytuvą, bet vėliau ėmė graužti sąžinė ir neištvėręs pats iššokau iš balkono, – sako pirmasis.
– Ramiai sau rūkiau balkone ir pasilenkiau pažiūrėti, kas ten apačioje rėkia. Neišlaikiau pusiausvyros ir iškritau, bet pirštais užsikabinau už kaimynų balkono atbrailos. Staiga atlekia kažkoks beprotis su plaktuku ir pradeda daužyti man per pirštus. Aišku paleidau atbrailą, bet, laimei, nukritau ant krūmo. Valausi dulkes, staiga žiūriu – šaldytuvas krinta, – aiškina antrasis.
– Sėdžiu sau ramiai šaldytuve…, – pradeda trečiasis.

Teroristai įkaitais paėmė grupę teisininkų. Kaip išpirkos pareikalavo 20 milijonų dolerių ir pagrasino kas valandą paleisti po vieną įkaitą, jei jų reikalavimai nebus įvykdyti.

Mokytojas bara vėluojantį mokinį:
– Na ir kur tu buvai? Pamoka prasidėjo prieš pusvalandį!
– Žmogus gatvėje pametė 100 dolerių…
– Ir tu padėjai jam jų ieškoti?, –  apsidžiaugia mokytojas.
– Ne, stovėjau ant banknoto kol jis nuėjo.

Jei niekada nieko tinkamai nepadarote iš pirmo karto, šuoliai su parašiutu – tikrai ne jums.

Vyras ateina į barą, užsisako alaus. Barmenas jo klausia:
– Ar nori pamatyti tai, ko dar nesi matęs?
– Be abejo, – susidomi žmogelis.
Barmenas iš spintelės ištraukia žiurkėną, pasodina jį prie mažo pianino ir šis pradeda groti.
– Įspūdinga, – nusistebi klientas.
– Nori, parodysiu dar geresnį pokštą?, – vėl klausia barmenas.
– Noriu.
Barmenas iš tos pačios spintelės ištraukia varlę, pasodina ją prie žiurkėno ir ši pradeda dainuoti.
– Fantastika! – vyrukas net pašoko nuo kėdės. – Kiek nori už varlę?
– 100 dolerių, – atsako barmenas, – O gal geriau pirk žiurkėną?
– Ne, noriu varlės, – klientas griebia varlę ir laimingas bėga lauk.
Šiam išėjus iš baro, barmenas pats sau sumurma:
– Geriau būtum pirkęs žiurkėną, jis dar ir pilvakalbis…

Žvalgyba ieško naujo agento dirbti užsienyje. Trims stipriausiems kandidatams pateikiama paskutinė užduotis – paimti ginklą įeiti į kambarį ir nušauti savo žmoną. Pirmas kandidatas, pats jauniausias, iškart atsisako tai padaryti. Antrasis, šiek tiek vyresnis, drebančiomis rankomis paima šautuvą, nueiną į kambarį, bet netrukus grįžta.
– Deja, negaliu to padaryti, – atsidūsta.
– Tuomet esate netinkamas tokiam darbui, – atsako jam žvalgybos vadovas.
Trečias į kambarį įeina vyriausias kandidatas ir ten praleidžia net 5 minutes. Pagaliau išėjęs pareiškia:
– O ginklas tai neužtaisytas! Teko pribaigti su buože…

Gydytojas pacientui:
– Jūs labai smarkiai sergate.
– Norėčiau dar vienos nuomonės apie save, – nesutinka pacientas.
– Puiku, jūs taip pat labai negražus.

Verslininkas atskuba pas sekretorę ir klausia, kiek nulių turi milijonas. „Šešis“, – atsako ši. Verslininkas murma „Vadinasi du milijonai su dvylika nulių…“.

Trys pelės bėga nuo katino. Staiga viena apsisuka ir ima loti šuns balsu. Išsigandęs katinas kaip mat nulėkė šalin. Kitos dvi pelės su nuostaba susižvalgo ir viena sako kitai:
– Tikrai apsimoka mokytis užsienio kalbų….

Trečią valandą ryto žmona tyliai atsikėlė ir nuėjo į sandėliuką. Čia sulaužė visas vyro meškeres, sukarpė valą, per langą išmetė indelį su sliekais ir peiliu supjaustė naujus guminius batus. Šypsodamasi grįžo į miegamąjį ir švelniai prisiglaudė prie vyro. Gyventi jai buvo likusios vos 45 minutės…

Pakilimo taku riedantis lėktuvas staiga ėmė stabdyti, apsisuko, grįžo prie įlaipinimo vartų ir pakilo tik už pusvalandžio. Visi keleiviai sėdi išsigandę, kol vienas galiausiai neiškenčia ir paklausia stiuardesės, kas atsitiko. „Pilotas buvo susirūpinęs iš variklio sklindančiais garsais. Teko pakeisti lakūną“.

Kariuomenės dalinio vadas gavo laišką, kad eilinio Džono žmona jį palieka. Vadas vis suko galvą, kaip taktiškai tai pranešti nelaimėliui, galiausiai pasikvietė Džono būrio seržantą ir liepė šiam tai padaryti. „Tik kaip nors taktiškai, kad nebūtų didelio šoko“, – prašo vadas. Seržantas išrikiavo savo kuopą ir suriko: „Visi, kas turi žmonas, du žingsnius į priekį. O tu, Džonai, kur veržiesi?“.

Mokslus ką tik baigęs inžinierius bando įsidarbinti prestižinėje kompanijoje. Darbdavys pokalbio pabaigoje klausia, kokio atlyginimo šis pageidautų. Inžinierius: „125 tūkstančių dolerių per metus ir visų man priklausančių priedų“. Darbdavys susimąstė, paskui tarė: „Na, mūsų priedų paketas toks: 5 savaičių apmokamos atostogos, 14 dienų apmokamų laisvadienių, 50 procentų įmoka nuo algos į pensijų fondą ir nemokamas automobilis, tarkim raudonas „Mersedesas“. Inžinieriui iš nuostabos išsprogsta akys: „Oho. Turbūt juokaujate?“. Darbdavys: „Na, taip, bet jūs pirmas pradėjote“.

Darbuotojas: „Viršininke, ar galiu rytoj pasiimti laisvadienį ir aplankyti uošvę?“. Pasipiktinęs vadovas: „Čia dabar? Tikrai ne!“. Darbuotojas: „Ačiū, Dievui, taip ir žinojau, kad būsit supratingas“.

Blondinė, raudonplaukė ir brunetė pasiklydo dykumoje, tačiau surado stebuklingą lempą. Pirmoji lempą patrynė raudonplaukė ir pasirodžiusio Džino paprašė, kad šis ją perkeltų namo. Brunetė taip pat panoro kuo greičiau atsidurti namuose ir būti su savo šeima. Blondinė Džinui pasiskundė, kad jai vienai dykumoje liūdna, ir paprašė grąžinti drauges…

Žmona: „Kaip aš išstorėjau… Brangusis, pasakyk man kokį nors komplimentą“. Vyras pagalvoja: „Tavo puiki rega“.

Žmogus užeina į gyvūnėlių parduotuvę nusipirkti papūgos. Beda pirštu į geltoną ir klausia, kiek ji kainuoja. „2 000 litų“, – atsako pardavėjas. „Kodėl tiek daug?“, – nustemba žmogus. „Tai ypatinga papūga, ji moka labai greitai spausdinti mašinėle“. Tada žmogus rodo į raudoną papūgą. „Ši kainuoja 5 000 litų. Ji moka spausdinti, atsiliepia į telefono skambučius ir moka rašyti“, – aiškina pardavėjas. „O ta juoda? Ką ji daro?“. „Ji kainuoja 10 000 litų. Nežinau, ką ji moka, bet kitos dvi ją vadina viršininke“, – atsako prekeivis.

„Kodėl jūs šiandien kalbate visiškai kitaip nei vakar?“ – klausia teisėjas kaltinamojo. – „Nes jūs vakar manimi nepatikėjote“, – paaiškina kaltinamasis.

Policininkas žiūri „Tour de France“ lenktynes ir galvoja: „Oho, kiek pinigų čia būtų galima pasidaryti. Visi dviratininkai važiuoja be šviesų ir atšvaitų!“

Vyras ir moteris patenka į avariją. Abiejų automobiliai sumaitoti, bet per stebuklą nė vienas nesužeistas. Moteris: „Čia ženklas, kad turėtume būti draugiški ir nekaltinti vienas kito“. Vyras pritardamas linkteli. Moteris tęsia. „Oho, mano mašinoje liko nesudužęs vyno butelis. Čia ženklas, kad reikia išgerti už mūsų sėkmę“. Vyras atidaro butelį, trukteli gerą gurkšnį ir paduoda moteriai. „Oi, ačiū, ne, aš gal palauksiu policijos…“ – atsako ši.

Vyras ateina į advokatų kontorą ir teiraujasi kainų. – „Trys klausimai – 300 eurų“, – atsako advokatas. – „Tai juk brangu, tiesa?“ – klausia vyras. – „Taip, – atsako advokatas. – Ir koks bus jūsų trečiasis klausimas?“

Trys šiaurės korėjiečiai vienas kitam pasakoja, už ką atsidūrė sunkiųjų darbų stovykloje. – „Aš kasdien į darbą vėluodavau 10 minučių, todėl nuteisė už sabotažą“, – sako pirmasis. – „Aš kasryt į darbą ateidavau 10 minučių anksčiau, todėl pasodino už šnipinėjimą“, – sako antrasis. Trečiasis: – „O aš į darbą visada ateidavau laiku, todėl apkaltino nešiojant Pietų Korėjoje pagamintą laikrodį“.

Autobuso vairuotojas keleiviui: „Ar nenorėtumėt prisėsti?“ – „Ne, aš skubu“.

Lėktuvui besileidžiant keleivis pasikviečia stiuardesę ir klausia: „Kas ten matosi pro langą?“. Stiuardesė: „Na, čia tik sniegas ant kalnų“. Keleivis atsisuka į žmoną: „Sakiau, kad sniegas, o tu – Graikija, Graikija…“.

Neša vilkas ir zuikis spintą į 9 aukštą. Vilkas ir sako: „Zuiki, nubėk pažiūrėti, kiek aukštų liko“. Zuikis nubėga, grįžta: „Turiu dvi žinias: gera ta, kad liko vienas aukštas, o bloga – supainiojom laiptines…“.

Jauna moteris prie bankomato laukia eilėje. Prie jos prieina policininkas ir teiraujasi: „Ar šitas raudonas automobilis jūsų?“ – „Taip. O ką?“ – „Tada paimkite 30 eurų daugiau“.

Miręs žmogelis atsiduria prie Dangaus vartų, priešais Šv. Petrą, šis jo klausia: – „Ar per savo gyvenimą padarei ką nors gero?“. Žmogelis pagalvoja: – „Vieną dalyką padariau: kartą miške užtikau gaują banditų, besiruošiančių prievartauti jauną moterį. Priėjau prie stambiausio iš jų, trenkiau per veidą, išroviau auskarą iš ausies ir liepiau visiems dingti iš čia“. – „Tikrai? Ir kada tai buvo?“, – nusistebi Šv. Petras. – „Prieš porą minučių“, – atsidūsta žmogus.

„Kas yra svarbesnis – saulė ar mėnulis?“ – klausia mokytojas. – „Žinoma, kad mėnulis, – atsako Tina. „ Jis šviečia naktį, o dieną ir taip viskas matosi“.

Kas blogiau už kirmėlę obuolyje? Pusė kirmėlės obuolyje.

„Mamyte, mūsų mokytojas nieko neišmano“. – „Kaip tai?“ – „Vakar jis sakė: „5 plius 5 lygu 10. O šiandien jis jau aiškina, kad 3 plius 7 yra 10“.

Šefas ir sekretorė per komandiruotę apsistoja viešbutyje ir užsisako dvivietį kambarį. Šefas: „Kaip mes miegosime – kaip šefas ir sekretorė ar kaip sutuoktiniai?“ – „Kaip sutuoktiniai“ – džiaugsmingai sako ji. – „Gaila. Tai sukis į sieną ir miegok…“

Tėvas kaltina sūnų iš jo piniginės paėmus pinigų. Žmona puola ginti vaiko: „Iš kur tai ištraukei? Juk tai galėjau būti ir aš“. – „Ne, tu negalėjai. Piniginėje liko 30 eurų“.

„Koks bus vaiko vardas?“ – klausia kunigas per krikštynas. – „Marija Elena Ona“, – atsako tėvas. Kunigas šnabžda patarnautojui: „Paruošk daugiau vandens“.

Mieste viena šalia kitos stovėjo trys baldų parduotuvės. Kartą parduotuvės iš kairės savininkas pasikabino didžiulį plakatą „MAŽIAUSIOS KAINOS“. Parduotuvės iš dešinės šeimininkas į tai atsakė reklama „DIDŽIAUSIAS PASIRINKIMAS“. Vidurinės parduotuvės savininkui neliko nieko kito, kaip tik pakabinti užrašą „ĮEITI ČIA“.

Kunigas dalija Komuniją: „Kristaus kūnas… Kristaus kūnas… Kristaus kūnas…“ – „O gal aš galėčiau gauti gabalėlį erškėčių vainiko? Aš vegetaras…“

Mokytojas: „Maksai, kiek vaikų yra jūsų šeimoje?“ – „Mes esame keturi berniukai ir kiekvienas mūsų turi seserį“. – „Tai esate aštuoni vaikai?“ – „Ne, pone mokytojau, tik penki“.

„Tėveli, kaip aš atsiradau?“ – „Tave atnešė gandras“. – „O tave taip pat?“ – „Taip, mane irgi“. – „O senelį?“ – „Taip, savaime suprantama, ir senelį“.
Kitą dieną Martinas mokykloje rašo rašinėlį: „Mūsų šeimoje jau tris kartas nebuvo natūralaus gimimo“.

Policininkai kelis kilometrus vejasi pažeidėjo automobilį, kol šis galiausiai sustoja. Įpykęs patrulis pribėga prie mašinos iš šaukia: – „Ar nematei ir negirdėjai, kad liepėm tau sustoti?“ – „Atsiprašau, man pasigirdo, kad sakėt „Graži diena, ponas ministre…“. Policininkas: – „O gi tikrai, diena labai graži….“.

Restorane klientas piktinasi: – „Padavėjau, šiose krabų salotose nėra nė vieno krabo!“ Padavėjas: – „O kai gaunate Cezario salotų ir jose nebūna nė gabalėlio Cezario, irgi skundžiatės?“.

Šefas darbuotojui: „Jūs atleidžiamas, nes darbo metu miegojote“. – „Tačiau direktoriau, juk aš ne vienintelis taip darau“. – „Žinau, bet jūs vienintelis tai darėte su mano žmona“.

Žmona savo vyrui: „Gimtadienio proga norėčiau iš tavęs ko nors kaklui, rankoms ar ausims“. – „Oi brangioji, sakyk konkrečiai, koks muilas tau patinka“.

Senelė mažametei anūkei: „Na, ką norėtum dovanų gimtadienio proga šiais metais?“ – „Kontraceptikų“. – „Ką tu pasakei? Kontraceptikų? Kaip tai?“ – „Aš jau turiu tiek daug lėlių ir kasmet gaunu naujų. Man jau užtenka!“

Tėvas sūnui: „Šiandien tavo gimtadienis. Gali pasiprašyti sau dovanos“. – „Norėčiau didelio šuns“. – „Ne, tu juk žinai, kad tai neįmanoma. Koks kitas būtų tavo noras?“ – „Na gerai. Tada norėčiau, kad vieną dieną aš būčiau tavo tėtis, o tu – mano sūnus“. – „Puiku“. – „Na, tai greitai renkis. Važiuosim į gyvūnų prieglaudą pirkti šuns“.

Kalbasi du draugai: „Tavo žmona kitą savaitę švęs gimtadienį, taip? Ar jau pasakė, ko norėtų dovanų?“ – „Žinoma. Pageidauja arba perlų vėrinio, arba automobilio“. – „Ir ką tu jai dovanosi?“ – „Savaime suprantama, kad perlų vėrinį. Negi tu esi matęs dirbtinių automobilių?“

Senelis švenčia 80 metų jubiliejų. Anūkas jam aiškina: „Turiu gerą ir blogą žinią. Kurią norėtum išgirsti pirma?“ – „Pradėk nuo geros“. – „Po kelių minučių čia pasirodys pora striptizo šokėjų“. – „Puiku. O kokia blogoji?“ – „Jos visos yra tavo amžiaus“.

Vyras ateina pas žmoną į virtuvę: „Brangioji, per savo gimtadienį tu neprivalai plauti indų. Padarysi tai rytoj“.

Kunigas gauna nurodymą kaime parduoto 300 Biblijų. Jei to nepadarys, bus iškeldintas į kitą vietą. Per savaitę jis parduoda tik 2 knygas. Nusiminę dvasininkas eina į bažnyčią ir sutinka berniuką, kuris pasišauna jam padėti. Ir iš tikrųjų, vaikas per dvi valandas parduoda visas 298 Biblijas ir prašo dar. Kunigas nustebęs klausia, kaip jam tai pavyko. Berniukas: „Visiškai paprastai: aš žmonėms sakiau – jei jie Biblijos nepirks, aš jiems garsiai skaitysiu kiekvieną jos puslapį…“

Tomas susimąstęs savo žmonai: „Aš klausiu savęs, kam jums, moterims, visada reikia tiek daug pinigų. Jūs nerūkote, negeriate ir pačios esate moterys…“

90-metė moteris per išpažintį kunigui: „Aš suvedžiojau jauną vaikiną“. Kunigas nusišypso: „Na negaliu tuo patikėti“. – „Tikrai, kunige. Viskas nutiko prieš 65 metus, bet man taip patinka apie tai pasakoti“.

Banko direktorius klausia kunigo: „Ar aš užsitikrinsiu vietą danguje, jei padovanosiu bažnyčiai 25 000 eurų?“ – „Viešpaties keliai nežinomi, bet pabandyti verta“.

Vyras su dešrainiu ir kolos skardine rankose nori įlipti į autobusą. Vairuotojas: „Ei, autobusas ne valgykla“. Keleivis: „Žinau, todėl ir nešuosi savo maistą“.

Amerikietis sėdi vokiškoje aludėje, geria alų ir kramsnoja padėkliuką. „Ar skanu?“ – draugiškai teiraujasi padavėjas. – „Alus – labai, o štai keksas – labai kietas“.

Tėvas ir sūnus po iškylos grįžta namo. Vaikas pasakoja mamai: „Kai su tėčiu važiavom autobusu, jis paprašė, kad savo vietą užleisčiau svetimai moteriai“. Motina giria: „Teisingai, taip ir reikia daryti“. Berniukas suirzęs: „Bet mama, aš gi sėdėjau tėčiui ant kelių…“

Susitinka du buvę klasės draugai. Vienas jų yra vairuotojas, o kitas – rašytojas. Pastarasis giriasi: „Žinai, man sekasi puikiai. Mano knygos išverstos į šešias pasaulio kalbas“. Į tai vairuotojas: „O aš moku alimentus šešiomis pasaulio valiutomis…“

„Ir ką gi grafologas pasakė apie tavo rašyseną?“ – „Kad esu žiaurus ir nesusivaldantis“. – „O ką tu atsakei?“ – „Šėriau jam antausį“.

Dauguma moterų yra protingesnės už vyrus. Juk neteko girdėti, kad moteris būtų tekėjusi už vyro dėl jo gražių kojų.

Kalbasi du studentai: „Iš ko tu gyveni?“ – „Rašau“. – „O ką?“ – „Rašau į namus, kad man reikia pinigų“.

Jaunas literatas neblaivus važiuoja per miestą. Jį sustabdo policininkas ir sako: „Jūs juk visiškai girtas“. – „Taip, bet juk gėrė ir Dostojevskis, ir Po, ir Hemingvėjus, ir visi kiti“. Pareigūnas puola prie racijos: „Užtverkite visą kvartalą, gatvėmis važinėja visas būrys neblaivių…“

Sunkiai serganti moteris galvoja apie mirtį ir sako savo vyrui: „Jei rastum, kas mane pakeis, prisiek, jog ji niekada nenešios mano briliantinio žiedo“. – „Kas per nesąmonė. Pirma, tu po kelių dienų pasveiksi, antra, jos pirštai daug plonesni nei tavo“.

„Kodėl tu nevedi?“ – „Jei sąžiningai, tai nuolat galvoju apie tavo žmoną“. – „Ką? Mano žmoną? Niekše tu!“ – „Nebijok. Aš tik nerimauju, kad ir tokią gausiu…“

– Aš radau ant kelio pasagą. Ar žinai, ką tai reiškia?
– Žinoma. Vargšas arkliukas kažkur basas bėgioja.

– Pone bebre, kodėl jūsų tokie balti dantys?
– Aš ne bebras. Aš jūsų narkologas.

Kalbasi studentai:
– Ar tu tiki sielų persikūnijimu?- klausia vienas.
–  Aišku. Aš, pavyzdžiui, buvau asilas.
– Kada?
– Kai paskolinau tau penkis litus.

Gydytojas:
– Ar pasinaudojote mano patarimu miegoti prie atviro lango?
Pacientas:
– Taip.
– Ir astma dingo?
– Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris…

Sustabdo policininkas automobilį.
Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
– Na, viskas, pakliuvau.
– Lažinamės iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Žmona paliko vyrą. Po kurio laiko grįžo ir prašo atleisti. Vyras jai sako:
– Žinai, už tai, kad pabėgai, jau seniai atleidau, bet už tai, kad grįžai, neatleisiu niekada!

– Ką darytum, jei būtum paskutinis išlikęs žmogus žemėje?
– Numirčiau iš baimės, jei kas nors paskambintų į duris!

– Petrai, kaip tu pradėtum pokalbį su moterimi, kuri yra miela, puikiai gamina valgyti, mėgsta tvarkytis, skalbia, lygina ir t.t.?
– Hm… Labas, mama?..

Prie arabų šeicho rūmų sustoja autobusas, pilnas pagyvenusių moteriškių. Šeichas klausia savo sekretoriaus:
- Turistai?
Sekretorius:
- Ne. Čia jūsų uošvienės atvažiavo į svečius.

Žmona dūsauja: „Tu ir vėl man nieko nepadovanojai gimtadienio proga. Ir net nepasveikinai“. – „Bet taip aš tau norėjau parodyti, kad net nepastebėjau, jog tu vėl metais pasenai“.

Jauna moteris po pirmųjų vedybų metų skundžiasi gydytojui, kad negali susilaukti vaikų. Gydytojas: „Prašau nusirengti.“ – „Bet ponas daktare, aš noriu, kad pirmas vaikas būtų nuo mano vyro.“

Teisėjas: „Jūs juk turėjote pastebėti, kad įsikišote svetimą piniginę.“ – „Taip, bet pinigai man pasirodė tokie pažįstami.“

Kavinėje: „Atsiprašau, pone, bet jūs sėdite ant mano skrybėlės.“ – „Na ir kas? Jūs jau norite eiti?“

„Na ir išsigandau aš šiandien rytą. Atsibundu, ogi po mano lova guli vyras!“ – „Įsilaužėlis?“ – „Ne, aš pats.“

Pas konservatorijos studentą yra svečių. Svečias: „Kuri dabar valanda?“ – „Neįsivaizduoju, bet greitai mes tai sužinosime“. Jis sėdasi prie pianino ir sugroja maršą. Po kelių sekundžių išgirsta kaimyno riaumojimą: „Baikite pagaliau. Juk jau pusė trijų nakties.“

Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:
– O, iš stiklo…
Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:
– O, iš metalo…
Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:
– O, patinas…

Parke vaikštinėja ledinė mergina, visa išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga valkata, pasiguldo ją ir pradeda bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
– Atšok, ką darai, šlykštyne?
– O ko į mano lovą lendi?

„Ką čia kerpi iš laikraščio?“ – „Straipsnį apie vyrą, kuris nužudė savo žmoną, nuolat krausčiusią jo kišenes.“ – „O kam tau tas straipsnis?“ – „Kad įsidėčiau į savo švarko kišenę…“

Futbolo rungtynių salėje pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo klausia:
– Iš kur gavai bilietą?
– Iš brolio, – atsako Petriukas.
– O kur brolis?
– Namie. Ieško bilieto.

Kareivis rašo namo savo žmonai: „Man reikia šiek tiek pinigų cigaretėms ir t. t. Atsiųsk 300 eurų“. Žmona rašo atgal: „Štai tau 30 eurų, o t. t. tavęs nemokamai laukia namuose…“.

„Ar jau eini į mokyklą?“ – klausia dėdė savo mažojo sūnėno Klauso. – „Taip“, – išdidžiai atsako šis. – „Na, o ką veiki per pamokas?“ – „Laukiu, kol jos pasibaigs“.

„Kodėl tavęs vakar nebuvo pamokose?“ – klausia mokytoja Tomo. – „Nežinau, – atsako šis. – Bet štai – mamos raštelis. Aš jo dar neskaičiau“.

„Girdėjau, kad turite stiklinę akį.“ – „Taip, pone viršininke“. – „Parodykite. Iš kokios medžiagos ji padaryta?“ – „Iš stiklo, pone viršininke“. – „A, teisingai. Kitaip juk negalėtumėt matyti“.

– Kelkis! Žadintuvas skambina!
– Pasakyk, kad aš perskambinsiu..

„Bet tu ir sulieknėjai! Kaip tau pavyko?“ – „Kasdien valgau kinišką vištienos sriubą“. – „Su makaronais?“ – „Ne, su lazdelėmis“.

Du psichiatrinės ligoninės pacientai stebi vaivorykštę ir kalbasi: „Kaip tipiška. Tokiems dalykams pinigų atsiranda, o mūsų į mokslus išleisti tai negali…“

Sūnus klausia tėvo – bankininko:
– Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
– Taip.
– Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
– Tuoj paaiškinsiu… Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
– O dabar vėl padėk į vietą.
– Na, ir kas iš to?
– O pirštai tai taukuoti liko…

Gydytojas trindamas rankas sako pacientui: „Galų gale mums pavyko!“ Pacientas nudžiunga: „Jau pasveikau?“ Gydytojas: „Dar ne, bet aš jau pasistačiau namą“.

Sėdi mergaitė smėlio dėžėje ir kažką kramto.
Pribėga berniukas ir klausia:
– Ė, ką valgai?
– Nežinau, pats atropojo…

Traukinyje kontrolierius sako keleiviui:
– Jūs pirkote paprasto traukinio bilietą, o čia – greitasis.
Keleivis:
– Man tas pats, bet jeigu jums reikia, paprašykite mašinisto, kad važiuotų lėčiau…

– Jūs pasiekėte gerų rezultatų! – sako vairavimo instruktorius moteriškei.
– Šiandien pirmą kartą aplenkėte sunkvežimį neužsimerkusi…

– Žinai, skaičiau, kad pomidoras yra uogos tipo vaisius.

– Palauk, tai tu nori pasakyti, kad kečupas – uogienė?

Mokykloj mokinys klausia mokytojos:
– Mokytoja, ar jūs mane gerbiate?
Mokytoja atsako:
– Aišku, kad gerbiu.
O mokinys išdidžiai:
– Esu turėjęs visokių gerbėjų, bet mokytojos tarp jų – dar ne.

Vilkas nusipirko karvę, o kiškis laikrodį. Bet vilkas nemokėjo karvės melžti, o kiškis nepažino valandų. Vilkas pasityčiodamasis paklausė kiškio:
- Kiek dabar valandų?
- Laikas melžti karvę, – atšovė kiškis.

“Ar šis vaistas, kurį man išrašėte, turi ir šalutinį poveikį?” – “Taip, jūs galite tikėtis vėl būti darbingas”.

Statybų vadovas darbininkams: “Turiu jums dvi žinias – vieną gerą, kitą blogą. Pradžioje blogoji: jūs turite rankomis pripilti 5 000 maišų smėlio. O dabar geroji: smėlio yra pakankamai”.

Banko valdytojas klausia kunigo: “Ar aš užsitikrinčiau vietą danguje, jai paaukočiau bažnyčiai 25 000 eurų?” – “Dievo keliai nežinomi, bet pabandyti verta”.

Vakarėlis bare niekaip nesibaigia, nė vienas svečias nenori skirstytis. Šeimininkas deda paskutines pastangas: “Žmonės, ko dar pageidaujate? Viskio, kavos, taksi..?”

Statomo namo savininkas teiraujasi, kodėl statybininkai esant šaltam orui žiemą nutraukia darbą. “Na, klausykite, esant žemai temperatūrai juk sproginėja mūsų alaus buteliai”, – paaiškina vienas.

“Brangusis, mūsų laukia permainos. Jau netrukus mes būsime ne dviese, o trise”. – “O, Dieve, tu padarysi mane laimingiausiu žmogumi pasaulyje! Kada tai įvyks?” – “Jau ryt. Lygiai 12.00 val. atvyksta mamos traukinys”.

Koncerto organizatorius skundžiasi choro dirigentui:
- Jūs turėjote atsivesti mišrų chorą, bet aš matau tik vyrus.
- Tai ir yra mišrus choras – pusė jų moka dainuoti ir pusė – ne.

Nuo to laiko, kai pradėjo lyti, mano žmona nesiliauja žiūrėti pro langą. Jei ims pilti kaip iš kibiro, tikriausiai teks ją įleisti vidun.

Gydytojas pacientui: “Keturias savaites gerkite mažiau alaus. Tada pažiūrėsime, ar jausitės geriau”. Pacientas: “O gal man gerti daugiau? Tada pažiūrėtume, ar aš jausiuosi blogiau?”

Teisėjas kaltinamajam: “Kaip čia buvo, kad išmušėte kaimynui keturis dantis? – “Jis daugiau neturėjo, pone teisėjau”.

Pirmais santuokos metais vyras kalba, o žmona klausosi. Antrais santuokos metais žmona kalba, o vyras klausosi. Trečiais santuokos metais abu kalba, o klausosi kaimynai.

Teisėjas kaltinamajam: “Jūs atėmėte iš ieškovo piniginę ir tada dar trenkėte antausį. Kodėl?” – “Nes piniginė buvo tuščia”.

“Kur tu pirmiausiai žiūri, kai pamatai gražią moterį?” – “Ar maniškė žiūri…”

Skambutis prie durų: “Laba diena, aš derinu pianinus”. – “Bet aš jūsų juk nekviečiau!” – “Jūs ne, bet jūsų kaimynai – taip”.

“Na, kur praleidote atostogas?” – “Devynias valandas tarpeklyje ir tris savaites ligoninėje”.

Vienas senbernis kitam: “Klausyk, mano kojinės sulūžo. Gal gali man padėti?” – “Žinoma, imk mano, jos stovo po lova”.

“Mano hobis yra akvariumas. Aš sėdžiu ir visą dieną stebiu žuveles”. – “O kaip į tai reaguoja tavo žmona?” – “Jos visai nedomina, ką aš visą dieną veikiu biure”.

“Pone padavėjau, ar turite skundų knygą?” – “Mielas pone, čia restoranas, o ne biblioteka”.

Vyras krapštosi prie skalbimo mašinos. Dešimt minučių, dvidešimt… Neiškentęs šaukia žmonai:
– Brangioji, klausyk, o kokį čia skalbimo režimą reikia nustatyti skalbiant marškinėlius?
– O tu pasižiūrėk, kas ant jų parašyta.
– „Manchester United“. Ir ką?

Kūno kultūros mokytojas:
- Rūkaliai išeina į priekį!
Išėjo keletas žmonių.
- Tie kas nerūko – bėgat 300 m. Na, o mes, parūkysim kol jie grįš…

Kodėl dailininkai visuomet pasirašo savo paveikslų apačioje? – Kad pirkėjai žinotų, kaip juos kabinti.

Žvejybos reikmenų parduotuvėje:
– Panele, pas jus masalai silikoniniai???
– Gerbiamasis, pas mane viskas natūralu!

Blondinė egzotinių gyvūnų parduotuvėje:
– Kiek kainuoja šis vėžlys?
– 300 Lt.
– Oi, kaip brangu, o jei imčiau be dėklo?

Maža muselė pirmą kartą išlėkė paskraidyti ir grįžo patenkinta namo. „Na, kaip? Patiko?“ – klausia smalsiai mama. „Nuostabu. Įsivaizduok, kur tik aš pasirodžiau, žmonės iš susižavėjimo plojo rankomis“.

Fizinio lavinimo pamokoje visi guli ant nugaros ir „važiuoja dviračiu“. „Benai, kodėl tu nesportuoji, o ramiai guli?“ – klausia mokytoja. – „Argi nematote? Aš važiuoju nuo kalno“.

Vaikas ateina pas kepėją: „Norčiau nupirkti duonos savo senelei“. – „Baltos ar juodos?“ – „Nesvarbu, mano senelė labai prastai mato“.

Vyras klausia savo žmonos: „Brangioji, kur pastatei mūsų automobilį?“ – „Prie griuvėsių sode“. – „Griuvėsių? Mūsų sode juk nėra griuvėsių“. – „Dabar jau yra“.

Šefas paeiliui išsikviečia į kabinetą savo pavaduotoją, visų skyrių vadovus, kitus darbuotojus ir galiausiai dar mokinį Manfredą. „Tarp mūsų šnekant, Manfredai, ar tarp tavęs ir naujosios sekretorės yra kas nors buvę?“ – „Ne, šefe!“ – „Puiku, tai tu ir nuneši jai atleidimo lapelį…“

Pacientas skundžiasi: „Pone daktare, negaliu miegoti. Praėjusią naktį vėl nesumerkiau akių“. Gydytojas: „Nieko keisto, atviromis akimis aš irgi negaliu miegoti“.

Mama ryte žadina vaiką:
– Zuikeli, kelkis, į mokyklą eiti laikas.
Vaikas, versdamasis ant kito šono:
– Šiandien aš būsiu žuvytė, neturiu kojyčių ir niekur neisiu.

Krenta kompiuteris iš 12 aukšto ir rėkia….
– Kaip būtų smagu jeigu dabar pastrigčiau….

Vyras ateina ieškoti darbo. Jis visą gyvenimą praleido su papūgomis, bet to darbdaviui nepaminėjo. Priimant į darbą viršininkas klausinėja:
– Sveiki.
– Taip.
– Kas taip?
– Kodėl gi ne.
– Apie ką tu?
– Apie tave.
– Kas apie tave?
– O kas apie tave?
– Kvailys?
– Atsilikęs.
– Tipo protingas, ane?
– Tipo protingas, ane?
– Tai sakai, kaip papūga kartoji viską?
– Tai sakai, kaip debilas klausinėji visko?
– Na gerai, priimtas.

Daugelis vyrų mano, kad moterys svajoja apie pasakų princą… Nesąmonė! Jos svajoja, kaip valgyti ir nesustorėti…

– Ką veiki namie?
– Muses gaudau. Šiandien pagavau dvi vyriškosios ir tris moteriškosios giminės.
– Iš kur žinai?
– Dvi tupėjo ant laikraščio, trys ant veidrodžio.

Stovi senelis turguj ir pardavinėja pomidorus. Jau vakaras dar niekas nenori pirkti tų jo pomidorų. Užsinorėjo senelis į tualetą, bet žiūri kaip tik ateina pirkėjas. Pirkėjas klausia:
– Po kiek pomidorai?
– Po 6 litus,– atsako senelis.
Bet jau taip nori į tualetą, kad nebeiškęs. Nu, pirkėjas bando derėtis:
– O po 5 litus parduotumėt?
– Taip taip tiks ir penki…
– O už 4 litus parduotumėt?
– Taip taip greičiau….
– Nu, o už 3 litus parduotumėt?
Senelis ramiai atsako:
– Šeši…

Paslėpė gorila vakare bananų kekę krūmuose. Ryte prabunda – bananų nėra!
Supyko, parašė skelbimą ir pakabino ant pačio didžiausio medžio: „Kas pavogė mano bananus?! Pagausiu – ausis nuplėšiu! Gorila“
Kitą dieną po skelbimu randa raštelį: „Galiu lažintis iš ko tik nori – nenuplėši. Smauglys.“

Ji:
– Ar tu mylėsi mane, kai mano plaukai taps žili?
Jis:
– Žinoma! O kodėl gi turėčiau nemylėti? Aš juk mylėjau tave, kai tavo plaukai buvo raudonos, geltonos, oranžinės, sidabrinės, mėlynos ir net žalios spalvos!

Grįžta Petriukas iš mokyklos. Tėtis klausia:
– Kiek gavai?
– 2,– atsako Petriukas.
– Kodėl tiek mažai?
– Krizė, tėveli, krizė.

Du draugeliai kalbasi:
– Įsivaizduoji, mano namuose pelė iš katino tyčiojasi!
– O tai čia kaip?
– Praeitą naktį sūrį spąstuose valerijonu ištepė…

Autoservise:
– Sakykit ar galima ką nors padaryti su šiuo automobiliu?
– Galima. Tik reikia nuimti priekinį ir galinį bamperį ir tarp jų įsprausti naują automobilį.

„Geriant kavą man visada skauda akį“. – „Pamėginkite prieš tai iš puodelio išimti šaukštelį“.

„Meistre, kaip reikalai su mano automobiliu?“ – „Sakykime taip: jei jūsų automobilis būtų arklys, turėtume jį nušauti“.

„Atleiskite, kur aš esu?“ – klausia neblaivus vyriškis. – „Liepų gatvėje, šalia parduotuvės“. – „Prašau be detalių. Kokiame mieste?“

„Darosi vis aiškiau, kad netrukus ateis vasara“. – „Tikrai? Iš ko tu tai matai?“ – „Lietus yra šiltesnis nei žiemą“.

„Ar yra toks įrenginys, nustatantis, kada žmogus meluoja?“ – „Žinoma, aš esu vedęs tokį įrenginį.“

Kalbasi mama ir dukra:
– Mama, turiu tau naujieną…
– Gal gavai 10 iš matematikos kontrolinio?
– Mama, sakiau naujieną, o ne stebuklą.

– Turiu labai didelę bėdą: mano žmona sužinojo, jog aš jai neištikimas.
– Nieko tokio. Manau, kad ji – stipri moteris…
– Supranti, mane kaip tik tai labiausiai ir neramina!

„Ar jūsų aviganis yra geras sargas?“ – „Manau, kad taip. Mes jau ketvirta diena mėginame patekti į savo namus, bet niekaip nepavyksta.“

„Aš vakarais labai blogai užmiegu“. – „Tai man pažįstama. Aš tada visada skaičiuoju iki trijų.“ – „Ir tai padeda?“ – „Na kartais tenka paskaičiuoti ir iki pusės keturių”.

Ponas Reinfeldas perka parašiutą. Jis skeptiškai klausia: „Ar jis tikrai išsiskleis, jei aš patrauksiu virvelę?“ – „Žinoma! O jei neišsiskleis, jūsų žmona galės jį pakeisti“.

Koncerto rengėjai: „Tai turėjo būti mišrus choras, bet aš matau tik vyrus“. Į tai choro vadovas: „Tai ir yra mišrus choras. Pusė moka dainuoti, o pusė – ne“.

„Nesigirsiu, bet aš esu labai taupi. Aš niekuomet neišleidžiu pinigų“, – sako Uta. „Aš esu dar taupesnė. Aš niekuomet neišleidžiu savo vyro“, – atsako jos draugė.

„Kai aš rytais nusiskutu, brangute, visuomet pasijuntu dešimčia metų jaunesnis“. – „Tuomet skuskis ir vakarais“.

Motina grįžta iš darbo namo. Ją pasitinka dukra: „Mamyte, mamyte, mes loterijoje laimėjome šešis milijonus. Tėtį iš susijaudinimo ištiko širdies infarktas“. Motina: „Kai sekasi, tai sekasi…“

„Šie kvepalai, ponia, yra paskutinis mados klyksmas. Jie kvepia chloru“. – „Ką tai gali reikšti?“ – „Žmonės manys, kad jūs turite plaukimo baseiną“.

Žmona sako vyrui:
– Karoli, mes turime pradėti taupyti.
– Ir kaip tu tai įsivaizduoji?
– Visai paprastai. Tu nustosi vaikščioti po barus, o aš atpratinsiu tave rūkyti.

Kodėl dailininkai visuomet pasirašo savo paveikslų apačioje? – Kad pirkėjai žinotų, kaip juos kabinti.

„Mano žmona gimimo dienos proga prašo ko nors, kas jai tiktų prie veido“. – „Tai nupirk jai klostuotą sijoną“.

Moteris ateina pas šeimos gydytoją nusėta mėlynių ir pasakoja, kad ją sumušė vyras. Gydytojas stebisi: „Aš galvojau, kad jis išvykęs“. Ji: „Aš ir galvojau…“

Policininkas vairuotojui: „Pūskite į alkotesterį“. – „Nepūsiu“. – „Prašau, pūskit“. – „Nepūsiu“. – „Jei nepūsite, tai pūsiu aš – ir tada jums bus 2,5 promilės“.

Sūnus grįžta namo ir klausia tėvo: „Ar nori, kad papasakočiau tau apie savo pirmąją kelionę motociklu? O gal geriau rytoj apie tai ramiai paskaitysi laikraštyje?“

Mokytoja užduoda Monikai klausimą ir sulaukia atsakymo: „Bet jūs ir užmarši… Vakar gi klausėte manęs to paties, o aš atsakiau, kad nežinau“.

Restorano šeimininkas padavėjai: “Šiandien būk nepriekaištinga – pasitvarkyk šukuoseną, truputį pasipudruok, o svarbiausia – atsisek porą sagučių”. – “Kas per ypatinga diena šiandien?” – “Šiandien mėsa pas mus per kieta”.

Motina: „Petriuk, suvalgyk duoną“. – „Bet aš nemėgstu duonos“. – „Bet tu turi valgyti duoną, kad užaugtum ir taptum stiprus“. – „O kam man užaugti ir būti stipriam?“ – “Kad galėtum užsidirbti duonai kasdieninei”. – “Bet aš juk nemėgstu duonos…”

Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau…

Kalbasi du vyrai. Vienas pasakoja: „Jei neturėčiau žmonos, mane vakar būtų apvogę“. –„Tikrai? Tavo žmona sugebėjo sustabdyti vagį?“ – klausia kitas. – „Ne, ji jau anksčiau buvo ištuštinusi mano kišenes”.

Visiškai girtas vyras išeina iš baro ir ropščiasi į automobilį. Tai pamatęs policininkas perspėja: „Tikiuosi, kad būdamas tokios būklės nekišite rankų prie vairo“. Vyras: „Bet be rankų tokios būklės aš tikrai nepavairuosiu“.

„Daktare, ar aš vis dar negaliu rūkyti ir vartoti alkoholio?“ – „Žinoma. Aš juk jau sakiau jum tai prieš keturias savaites“. – „Taip, bet aš pagalvojau, kad medicina per tą laiką pažengė į priekį…“

– Jaunuoli, jums būtinai reikia nešioti akinius, – sako okulistas pacientui.
– Bet juk jūs, daktare, dar nepatikrinote mano regėjimo, – suglumęs atsako šis.
– Aš jį patikrinau jį tada, kai jūs į mano kabinetą įėjote ne pro duris, bet pro langą.

– Jonai, nerodyk man liežuvio, nes susirgsi!
– Kuo?
– Žandikaulio lūžiu ir smegenų sukrėtimu.

Policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui kvitą ir taria: – Šį kvitą išsaugokite. – O kam man jis? – Kai surinksite 12 tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.

Vyras giria žmoną:
– Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
– Nežinau, ne ten pataikė…

Teisėjas: „Jūs juk turėjote pastebėti, kad įsikišote svetimą piniginę“. – „Taip, bet pinigai man pasirodė tokie pažįstami“.

Važiuoja šeima automobiliu ir mažas vaikas šūkauja:
– Mama, mama žiūrėk bala. Mama, mama žiūrėk kokia mašina. Mama, mama žiūrėk koks šuo.
Tėti, tėti žiūrėk kokia blondinė!!!

Magas iš publikos pasikviečia ant scenos berniuką. Čia jis jam draugiškai duoda ranką ir sako: „Tu manęs niekada nesi matęs, tiesa?“ – „Tiesa, tėveli…“

„Daktare, aš kapodamas malkas netekau dviejų pirštų“. – „Patylėkite. Diagnozę nustatau aš“.

„Tik nepanikuokite, – ramina chirurgas pacientą. – Mes tokią operaciją darėme jau 30 kartų. Kažkada juk turi pavykti“…

– Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš naktį girtas įgriuvau su mėlyne paaky?
– Ne, nepagalvojau. Beje, kai įgriuvai, mėlynės dar nebuvo…

Ir užšoko Ivanas Carievičius ant žirgo, ir suriko karžygiškai, bet staiga prie jo pribėga kažkokie tai žmonės ir nutraukia ant žemės…
Ir teisingai, kuriu galų be bilieto į karuselę lenda.

Moteris skambina radijo laidai: „Aš vakar radau piniginę su 10 tūkst. eurų ir vizitine kortele. Joje įrašyta pono Frico Mejerio, gyvenančio Berlyne, pavardė. Prašau, pagrokite šiam vyrui kokią gražią dainą…“

Vyras sėdi kinų restorane, varto valgiaraštį ir kreipiasi į padavėją: „Taip, norėčiau paragauto šito Čing Čang Čong“. – „Apgailestauju, bet tai yra mūsų virėjas“.

„Kodėl tu tapetus prie sienos tvirtini smeigtukais?“ – klausia pažįstamas Polo. Šis atsako: „Netrukus ketinu kraustytis kitur“.

Teisėjas kaltinamajam: „Kodėl jūs tam žmogui išmušėte keturis dantis?“ – „Daugiau jis jų neturėjo, pone teisėjau“.

– Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
– Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.

Trumparegis medžiotojas po medžioklės ateina į barą, kur sutinka kaimo gydytoją. „Ar žinote, ką šiandien nudobiau?“ – „Taip, žinau, jis jau lankėsi šiandien pas mane…“

Vienas verslininkas kitam: „Kaip tau pavyksta pasiekti, kad visi darbuotojai punktualiai pasirodytų darbe?“ – „Paprastas triukas: 30 darbuotojų, bet tik 20 vietų automobiliams“.

– Brangusis, man atrodo, kad į karbiuratorių vanduo pateko…
– Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai? Tu bent žinai kur yra karbiuratorius?
– Automobilyje…
– O automobilis kur?
– Ežere!

Tavo plaukai prie šaknų dar tamsūs???
Reiškia smegenys dar kovoja!

Sutuoktiniai žiūri per televizorių laidą apie gyvūnus. Ji: „Brangusis, ar nemanai, kad graužikai yra kvaili ir nepasotinami?“ Jis: „Taip, mano pelyte“.

Prie parlamento parkrenta moteris. Po šalį einantis politikas padeda jai atsikelti.
Moteris: „Labai ačiū. Kaip galėčiau jums atsilyginti?“
– „Atiduokite savo balsą rudenį už mane.“
– „Klausykite, aš nukritau ant užpakalio, o ne ant galvos…“

–„Tėti, koks yra Adomo uošvės vardas?“
–„Sūnau, Adomas neturėjo uošvės. Jis juk gyveno rojuje…“

Gydytojas: „Na ir prastai atrodote. Ar laikėtės mano patarimo per dieną surūkyti tik dešimt cigarečių?“.
Pacientas: „Taip, taip, tačiau nerūkančiam tai gana nemažai…“.

Gyvenvietės gydytojas lekia per kaimą 150 km/h greičiu.
Jo žmona: „Ne taip greitai, brangusis. Gali sustabdyti policininkas“.
– „Nesibaimink, mieloji. Aš vakar jam skyriau lovos režimą“.

Jeigu tavo moteris buvo tau neištikima ir tu nusprendei nušokti nuo stogo,
pagalvok dar kartą, nes pas tave ragai, o ne sparnai!

Darbas turi tris privalumus: penktadienį, atlyginimą ir atostogas!

Petriukas sako:
– Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o
žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

–  Įsivaizduok, aš tapsiu tėvu.
– Tai ko toks liūdnas?
– Turiu apie tai pranešti savo žmonai…

– Ko tu toks liūdnas?
– Mano žmona išvažiuoja mėnesiui prie jūros…
– Na, tada aš tavęs nesuprantu…
– Jeigu nebūsiu liūdnas, ji gali persigalvoti!

– Aš skalbiu, lyginu, ruošiu maistą, tvarkau
namus… Jaučiuosi lyg Pelenė!!!
– Brangioji, aš gi tave įspėjau, kad su manimi
gyvensi kaip pasakoje!

– Tėti, kas čia?
– Tai katinas.
– Tėti, kas čia?
– T–Tėti, kas čia?
– Katinas.
– Tėti, kas čia?
– Katinas!
– Tėti, kas čia?
– Nežinau!!!
– Tėti, čia juk katinas.

Pas šeimos gydytoją:
„Berniuk, berniuk – jūs labai storas. Ir storėjate kasdien toliau“.
- „Taip, tai tiesa. Pagal svorį mano ūgis turėtų būti 2 metrai. Tačiau kiek bevalgyčiau, aš daugiau neaugu“.

Prestižinė užmiesčio gyvenvietė. Vienas „naujasis lietuvis“ šaukia kitam iš balkono:
– Klausyk, bachure, tavo uošvienė įkrito į mano baseiną su krokodilais!
– Na ir kas? Tavo krokodilai, tu juos ir gelbėk…

Vyriškis atėjo į naktinį klubą Glazge. Apsaugininkas jam sako:
– Ar turi kokių ginklų?
Vyriškis:
– Ne.
Apsaugininkas:
– Na, tai imk peilį, nes čia būna neramumų.

– Kuo skiriasi linksmasis baikeris nuo liūdno?
– Linksmojo dantys uodais aplipę.

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvė. Ji ir skundžiasi žentui:
– Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?
– Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis. Žiūri, ant kelmo senis sėdi.
– Klausyk, seni, ar nepasakytum, kaip iki kaimo nusigauti?
– Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė…

Du teatro režisieriai kalbasi:
– Žinai, vakar buvau tavo premjeroje… Paskui visą naktį užmigti negalėjau!
– Tikrai? Taip patiko?
– Ne, tiesiog teatre išsimiegojau…

Mokytoja stebi, kaip Petriukas nusirašinėja ir sako:
– Tu jau kelintą kartą vis žiūri į Jonuko testą.
Petriukas atsako:
– Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo.

Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia:
– Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties?
– Į paskaitą, pareigūne.
– Ką čia nusišneki… Kas skaito paskaitas tokiu metu?
– Mano žmona, pareigūne!

Klaustrofobija – tai uždarų patalpų baimė. Pavyzdžiui, einu į parduotuvę alaus ir bijau, kad bus uždaryta.

Atsistojusi ant svarstyklių ji suprato – ant saldainių popierėlių užrašas „Karvutė“ yra ne pavadinimas, o įspėjimas…

Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis apžiūrinėdamas dėžę jo klausia:
– Tėti, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
– Kad nepamirštum pirkinio aplaistyti.

Ant antenos tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
– Patikėk gi manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai…

Susitinka du draugai ir kalbasi. Vienas sako:
– Nusipirkau butą, o jame tiek daug tarakonų… Gal žinai ką daryti?
– O tu nusipirk kreidelių nuo tarakonų.
– Ir ką? Padeda?
– Dar ir kaip padeda. Sėdi sau kampe, paišo…

Mama klausia Marytės:
– Kaip matai su naujaisiais akiniais?
– Gerai, tėte…

Skambina moteris dietologui:
– Daktare, man atrodo, kad turiu antsvorio.
– Kodėl taip nusprendėte?
– Nusipirkau kalbančias svarstykles ir pasisvėriau.
– Ir ką jos pasakė?
– Prašom svertis po vieną!

– Dėstytojau, ką manote apie studentes, gausiai naudojančias kosmetiką?
– Man jos patinka, nes gavusios blogą pažymį, nepradeda žliumbti.

– Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? – klausia mokytoja.
– 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! – atsako mokinys.

Žmona prašo vyro:
– Mielasis, nufotografuok mane.
– O kam?
– Senatvėje galėsi žiūrėti į nuotrauką ir prisiminti, kokia aš graži buvau.
– Tai, kaip suprantu, nuo šiandien viskas eis tik blogyn?

Vyras skambina savo bosui ir sako:
– Šiandien dėl oro sąlygų negalėsiu atvykti į darbą.
Bosas:
– Bet juk lauke saulė šviečia.
Vyras:
– Būtent!

Sėdi čiukčis su žmona ir skundžiasi:
– Kodėl visi mano, kad mes „tuk tuk“?
Žmona atsisuka:
– Einu, atidarysiu duris, kažkas beldžiasi.
Čiukčis:
– Palauk, aš einu, čia pas mane.

Ateina blondinė pas daktarą ir skundžiasi:
– Gydytojau, man viską skauda. Paliečiu koją – skauda, paliečiu ranką – skauda.
– Viskas aišku, ponia, jums pirštas lūžo.

Teisme:
– Sakykite, kada kaltinamasis pavadino jus raganosiu?
– Pernai.
– O kodėl į teismą kreipėtės tik dabar?
– Todėl, kad vos prieš porą dienų sužinojau, kaip atrodo raganosiai!

Kalbasi du kaliniai:
– Už ką sėdi.
– Už tai, kad darbe orlaidę atidariau.
– Nejuokauk!
– Dirbau povandeniniam laive…

Depresija – tai tokia būsena, kai įsijungi internetą ir nežinai, kur eiti…

Gerai jūreiviui – uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui – stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui – mergina laukia jo oro uoste.
Tik merginai blogai – tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą…

Jei jūsų diagnozė – nepagydomai sveikas, jums mielai padės mūsų medikai!

Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta LOGOPEDAS, ir pasiteirauja:
– Gaima?
– Ne gaima, o jeikia! – žvaliai jam atsako logopedas.

Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus – nesinori dirbti!

Maži vaikai neleis jums miegoti, dideli – gyventi.

Rojus – tai vieta, kur nėra viršininkų ir pirmadienių.

Vedžiau, ir atlyginimo ėmė trūkti du kartus labiau.

Energija – tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol nepaprašai jo ką nors padaryti.

Mano žmona gera, o kitų – dar blogesnės!

Mergina maldauja roko žvaigždės:
– Duosiu šimtą litų už vieną tavo garbaną…
– Duok du šimtus litų, ir visas perukas tavo!

Skelbimas laikraštyje: „Buhalterių kursai: apmokome, įdarbiname, lankome kalėjime…“

Akvariume dvi žuvytės karštai ginčijasi. Pagaliau viena neištveria ir sako:
– Na gerai, sakykim, kad Dievo nėra. O kas tada keičia vandenį, a?

Užrašas autobuse: „Avarijos atveju langą išmuškite plaktuku. Plaktuką turėkite nuosavą“.

– Aš skaičiau, kad žmogus per metus suvalgo tris kilogramus druskos, – sako žmona vyrui.
– Taip, bet tik ne per vieną kartą, atkerta jai vyras, valgydamas persūdytą sriubą.

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:
– Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.
– Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.
– O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas…

Autobusas žudikas. Stotelėje mirtinai sušaldė 30 žmonių.

Kariuomenėje generolas klausia:
– Kas važiuoja bulvių kasti?
Važiavo tik du, kiti iš paskos bėgo.

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltosios – 3 valandomis, o darbo diena – 8 valandomis.

Pragyvenimo išlaidos vis didėja; nepaisant to, tai vis dar lieka populiariausias laiko praleidimas.

– Girdėjau, muzikos grupę sukūrei?
– Taip, kvartetą.
– Ir kiek jūsų ten?
– Trys, o ką?
– O kas tokie?
– Aš su broliu.
– Tu turi brolį?
– Ne, o ką?

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį koneveikti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
– Paleisk jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

Žmona išbarė vyrą, kad reikia sutvarkyti rūsį. Tas paklausė ir sutiko. Išėjo tvarkyti… Po kelių minučių grįžo:
– Atleisk, brangioji, pamiršau kamščiatraukį…

Sąžinė tarsi žiurkėnas: arba miega, arba kažką graužia.

Prausiasi tie, kurie tingi kasytis.

Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus.

Parfumerijos parduotuvėje vyras perka dovaną. Pardavėjas jo klausia:
– Jums brangesnę, ar žmonai?

Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makiažo.

Kalbasi du čiukčiai.
– Atspėk, kiek turiu elnių, abu atiduosiu.
– Gal penkis.

Kas bendro tarp mokytojų ir debesų?
Kai jie dingsta, ateina puiki diena.

Užsimanėte aštrių pojūčių už dyką? Kalbėkite visiems teisybę į akis!

Skelbimas laikraštyje: „Jei pametėte piniginę, praneškite, kur ir kada.“

Turguje moterėlė rėkauja:
– Bulvės iš Černobylio…
– Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, – bara kolegė.
– Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams…

– Daktare, man atrodo, kad aš plaštakė.
– Na, aš terapeutas, o jums reikia pas psichiatrą.
– Matote, pamačiau jūsų kabinete šviesą ir užėjau.

Skelbimas: „Parduodu medų su natūraliomis pakuotėmis (aviliuose su bitėmis)“.

Susitinka du draugai, vienas turtingas, kitas vargšas. Vargšas anam ir sako: „Žinai, drauguži, aš jau dvi dienas nieko nevalgiau…“ Turtingas atsako: „Reikia prisiverst valgyt, reikia prisiverst!“

Turistas klausia vietinio gyventojo:
– Pasakykite, kaip greičiau pasiekti šio kalno viršūnę?
– Sekundę, aš tuoj paleisiu šunį…

Egzaminas. Dėstytojas klauso, na, o studentas nesąmones šneka…
– Studente, ar jūs žinote, kas yra egzaminas?
– Na… Tai dviejų protingų žmonių pokalbis.
– O kas, jei vienas iš jų idiotas?
– Tada kitas gali likti be stipendijos…

Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi rėkti „Stok! Kas eina?“, o ne „Neik, o tai rėksiu!“

Mokytojas klausia:
– Petriuk, koks veiksmažodžio laikas: aš prausiuosi, tu prausiesi?
– Sekmadienio vakaras, pone mokytojau…

Įsilaužėlio žmona savo vyrui:
– Kur buvai vakar naktį? Rytiniame laikraštyje nepranešta nė apie vieną įsilaužimą.

Grįžta vyras namo iš darbo. Ant stalo raštelis:
„Mielasis, aš išėjau pas draugę. Vakarienė ant viryklės. Meškerės kampe. Jei lydeka kainuos daugiau kaip 5 litai – nupirk ešerių.“

Vienas medžiotojas užeina pas kitą medžiotoją į svečius. Žiūri, ant sienos kabo didžiulis šerno kailis. Svečias klausia:
– Kiek kartų į šerną šovei?
– Dešimt.
– O kiek pataikei?
– Nė karto.
– Tai nuo ko jis kojas pakratė?
– Iš juoko.

Kuo skiriasi medis nuo vagies?
Medį pirmiausia pasodina ir tik vėliau jis užauga, o vagis pirmiausia užauga, o tik vėliau jį pasodina.

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis – vadinasi, jis girtas.
O jei moters veidas išteptas mišraine – tai tik kosmetinė kaukė.

Viršininkas pavaldiniui:
– Ką jūs čia veikiate?
– Vykdau jūsų paliepimą.
– Bet aš nieko neliepiau.
– O aš nieko ir nedarau.

Pas gydytoją:
– Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
– Gydytojau, bet gi aš vyras!
– Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

Kodėl rusai Vokietijoje visada vagia du automobilius? Nes jiems dar reikia pervažiuoti ir Lenkiją.

Jonukas klausia tėčio:
– Tėti, kodėl vieni žmonės sako „taip“, o kiti „jo“?
Tėtis jam atsako:
– Na, išsilavinę žmonės sako „taip“, o neišsilavinę – „jo“.
– Tėti, o mes išsilavinę žmonės?
– Jo.

Dvi blondinės stovi autobusų stotelėje. Viena klausia: „Kokio autobuso tu lauki?“ – „Aš trečio, o tu?“ – „O aš penkto“. Atvažiuoja autobusas, kurio numeris 35. Abi blondinės netveria džiaugsmu: „Galėsime važiuoti drauge“.

Žmona klausia vyro:
– Valgei?
Vyras:
– Valgei?
Žmona:
– Kartoji mane?
Vyras:
– Kartoji mane?
Žmona:
– Myliu tave!
Vyras:
– Jo, valgiau…

Ką sako blondinė, kai automobiliu atsitrenkia į medį? – „Keista, aš juk pypinau“.

„Ponas Meinartai, negi jūs nežinote, kad alkoholis trumpina žmogaus gyvenimą?“ – klausia gydytojas paciento. „Taip, pone daktare, tai aš jau pastebėjau. Niekur laikas neina taip greitai, kaip geriant.“

Sebastianas savo draugui: „Aš trilerius visada skaitau nuo galo ir visada nekantrauju, nuo ko viskas prasidėjo…“

Gydytojas: „Ar pasinaudojote mano patarimu ir miegojote prie atviro lango?“ Pacientas: „Taip“. – „Ir astma dingo?“ – „Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris“.

Ponia ir ponas Mejeriai stovi prie kailių parduotuvės. Ji atsidūsta: „Norėčiau šito kailio“. Jis pažvelgia į žmoną ir taria: „Tada turėjai gimti audine“.

– Brangusis, mes jau 15 metų esame susižadėję. Ar nemanai, kad galiausiai turėtume tuoktis?
– Tu teisi, bet kas mus dabar beims?

„Aš girdėjau, kad šiais metais vis dėlto nevažiuosite į Argentiną?“ – „Ne, neteisingai. Į Argentiną mes nevažiavome pernai. Šiemet nevažiuosime į Havajus.“

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: „Dabar – tavo eilė“. Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Narkomanas važiuoja autobusu. Stovi prie durų. Už nugaros išgirsta berniuko balsą:
– Lipate?
Narkomanas susimąsto: „Jei sakysiu „taip“, teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau, o jei pasakysiu „ne“, tai pradės kabinėtis, sakys, „ko stovi prie durų, jei nelipi“, tai ką dabar daryti?“ Galvoja, galvoja ir galų gale taria:
– Nesvarbu, berniuk, lipu aš ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi…

Klientas viešbutyje teiraujasi kambario.
– Ar norėtumėt su vonia, ar su dušu?
– O koks skirtumas?
– Na, po dušu jums teks stovėti.

„Vietoj tavęs galėjau ištekėti už velnio. Būtų tas pats“, – šėlsta žmona kilus santuokiniam ginčui. – „To nebūtumei galėjusi padaryti. Santuoka tarp brolio ir sesers neįmanoma“.

„Jūs gana prastai atrodote, pone Mejeri. Sirgote?“ – „Ne, atostogavau su šeima.“

Mokytoja klausia:
– Petriuk, kaip manai, kur yra Dievas?
– Tikriausiai vis dar mūsų vonioje.
– Kodėl taip manai? – apstulbo mokytoja.
– Rytą, kai prausiausi, girdėjau, kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi?

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
– Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite?
Vairuotojas:
– Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti.
Žmona:
– Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
– Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi…
Iš bagažinės balsas:
– Ar jau siena?

– Brangusis, ar nemanai, kad agurkų kaukė gerokai pagražino mano veidą?
– Žinoma, bet niekaip nesuprantu, kodėl tu ją vėl nusiėmei.

Svečias viešbutyje: „Ar turite laisvą kambarį?“ – Deja, ne.“ – „O ar turėtumėt, jei šiandien atvažiuotų prezidentas?“ – „Žinoma, be abejonės.“ – „Tai duokite jį man, prezidentas šiandien neatvyks.“

Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
– Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma išgyvens be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.

Didžiojoje Britanijoje autobusų stotelėje stovi lietuvis ir anglas. Oras kaip visada prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegti, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį, jam mandagiai ištiesia cigarečių pakelį:
– Smoking?
– Ne, tiesiog nauji treningai…

Paskyrė zuikį miške tardytoju dirbti. Tas iškart pristojo prie lapės:
– Kieno kailį vilki?
– Savo.
– Meluoji, pavogei!
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, nuobodžiauja. Po kiek laiko į tą pačią kamerą įveda žąsį. Lapė nustemba:
– O tave už ką?
– Zuikis pradėjo klausinėti, už kokias lėšas aš kiekvienais metais į pietus skraidau…

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
– Na nieko, bent jau pabandei.

Graži mergina ateina į audinių parduotuvę nusipirkti medžiagos suknelei.
– Kiek kainuoja štai šita medžiaga?
Pardavėjas: „Bučkis už metrą“.
Mergina paprašo dešimties metrų ir atsisveikindama taria:
– Sąskaitą nusiųskite mano senelei…

Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
– Brangioji, tu idealiai pastatei automobilį, tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, katinas
jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga!

Šefas kandidatui:
– Mes ieškome žmogaus, kuris nebijotų jokio darbo ir niekada nesirgtų.
– Puiku, įdarbinkite mane. Aš padėsiu ieškoti.

Važiuoja dvi merginos taksi. Viena yra blondinė, kita brunetė, brunetė sako:
– Ar matai, koks gražus miškas?
Blondinė:
– Ne, nematau, medžiai užstoja…

Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. „Klientas!“ –  pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
– Ne, šiandien negaliu… Ne, niekaip… Nepaprastai daug užsakymų… Gal kitą savaitę… Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
– Atleiskite, tiek klientų… Kuo galiu būti naudingas?
– Aš iš „Telekomo“. Liniją reikia prijungti?

Vyriškis kaime, tvarte varo „samanę“. Pasiėmęs du kibirus nueina namo vandens. Grįžta, o tvarte du policininkai:
– Na ką, papuolei, rašyk pasiaiškinimą!!!
Na, jis ir rašo: „Sėdžiu namie, žiūriu, iš tvarto dūmai rūksta, pamaniau, kad gaisras. Pasisėmęs du kibirus vandens, atbėgu iki tvarto gesinti, žiūriu, ten du policininkai „samanę“ varo…

Petriukas ateina pas kirpėją apsikirpti.
Kirpėjas klausia Petriuko:
– Na, vaikeli, kokios norėtum šukuosenos?
Petriukas:
– Padarykite man tokią šukuoseną kaip tėčio – su dideliu rutuliu ant pakaušio!

– Alio, ar čia policija?
– Taip, kas atsitiko?
– Dvi merginos mušasi dėl manęs.
– O kas čia blogo?
– Baisioji laimi.

– Labas.
– Labas.
– Iš kur tu?
– Iš Makedonijos.
– O kur ta Makedonija?
– Pusfinaly.

Eina du kvailiai. Vienas sako:
– Žiūrėk, dešimt litų.
Kitas pribėgo ir suplėšė.
– Kam suplėšei?
– Kokie gali būti dešimt litų su dviem nuliais?

Stovi du kelių policininkai su radaru ir matuoja greitį:
– Oho, kaip greitai važiuoja.
– Koks greitis?
– Du šimtai litų. ‎

Susitinka du draugai. Vienas:
– Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
– Atidarė, bet signalizacija suveikė, ir jį sugavo.

– Labas, mama. Turiu gerą naujieną!
– Gavai dešimt iš fizikos kontrolinio?
– Sakiau – naujieną, ne stebuklą.

Vyras skundžiasi psichiatrui:
– Mano žmona – tikra psichikos ligonė. Jai nuolat atrodo, kad kažkas nori pavogti jos kailinius.
– Tikrai?
– Taip. Ji netgi pasamdė apsauginį. Vakar parėjau iš darbo ir radau jį sėdintį drabužių spintoje

Pagrindinė studento užduotis – išlaikyti egzaminus nesimokius. Nes pasimokęs, kiekvienas kvailys išlaikys.

Žmona sako vyrui:
– Pažiūrėk į mūsų kaimynus, kaip jie vienas kitą myli. Išeina vyras į darbą – pabučiuoja ją, grįžta – vėl. Galėtum ir tu taip.
– Mintis gera, tik kad tos kaimynės aš nelabai pažįstu.

Valgo suvalkietis obuolių sėklas. Prieina žemaitis ir klausia:
– Kodėl valgai šias sėklas?
Suvalkietis sako:
– Kad protingas būčiau.
Žemaitis prašo:
– Duok ir man vieną.
Suvalkietis jam atsako:
– Duok tris litus – tai gausi.
Susimoka žemaitis tris litus, suvalgo sėklą, pagalvoja ir sako:
– Tai kvailas aš. Kiek už tris litus būčiau obuolių nusipirkęs!
– Na, matai, tik vieną sėklą suvalgei, o jau protingesnis pasidarei.

Kalbasi dvi draugės:
– Tu įsivaizduoji, aš važiuoju su mašina ir žiūriu, kažkoks diedas barzdą skutasi prie vairo! Tai man vos lūpdažis į kavos puodelį neįkrito!

Restorano lankytojas – padavėjui:
– Jūsų kepsnys atsiduoda degtine!
Padavėjas pasitraukia kelis žingsnius atgal ir klausia:
– Ar vis dar atsiduoda?

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria, kas vaiką augins.
Žmona:
– Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
– Pala pala. Pamąstyk. Va, yra kokakolos aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skardinė. Tai kieno ji dabar – mano ar aparato?

Daktaras apžiūri nukentėjusįjį:
– Taip, kaulai visi vietoje, na, gal tik eilės tvarka kita…

Eina du suvalkiečiai. Mato, benamis prašo paramos. Jie susiginčija, kuris mažiau duos.
Pirmasis prieina, įmeta 1 ct ir žiūri, ką darys kitas. O kitas sako:
– Čia už abu.

– Noriu pristatyti jums savo išradimą – skutimosi automatą. Klientas įmeta monetas, įkiša galvą ir du peiliukai automatiškai pradeda jį skusti.
– Bet juk kiekvienas turime individualią veido struktūrą!
– Pirmą kartą – taip…

– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, – vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis taip pat nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.

– Mano šuo pabėgo iš namų… – skundžiasi vyrukas draugui.
– O tu jį skriaudei? – klausia draugas.
– Neskriaudžiau, tik sukomandavau „Tarnaut!“, ir jis išėjo į kariuomenę…

Kiek tu sveri?
– Su akiniais – 83 kg.
– O be akinių?
– O be akinių aš nematau.

Tėvas klausia sūnaus:
– Ką šiandien veikėte mokykloje?
– Per chemiją studijavome sprogstamąsias medžiagas.
– O ką rytoj veiksite mokykloje?
– Kokioje mokykloje, tėveli…

Pareina Petriukas iš mokyklos namo ir sako mamai:
– Mama, aš pirmą sykį atsakiau į mokytojos klausimą teisingai. Atsakymas buvo „Taip“.
– Ooo… Ir koks tai buvo klausimas?
– Ar aš išmušiau mokyklos langą?

Pianistas sako draugei:
– Šįvakar aš grosiu tik tau.
– Nebūk toks pesimistas, tikrai ateis ir daugiau žmonių.

Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančią pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia:
– O kur žolė?
– Ją suėdė karvė.
– O kur tada karvė?
– O ką ji ten veiks, jei žolės nėra?

Kalbasi du buhalteriai.
– Kodėl varnos rudenį neišskrenda
– Į šiltuosius kraštus? – klausia vienas.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Todėl, kad jos, per dieną skridusios į pietus, naktį sugrįžta atgal, kad apskaičiuotų, kiek nuskrido, – ataskaitai.

Kalbasi du draugai.
– Aš su žmona išsiskyriau, visą turtą pasidalijom.
– Kaip jums tai pavyko? Pas jus gi ne butas, o gausybės ragas.
– Taip ir pasidalijom: man gausybė, jai ragas.

Psichiatrijos ligoninėje kalbasi du ligoniai:
– Tai kaip tau mano naujasis romanas?
– Visai nieko, tik man herojų kažko per daug…
Riksmas iš koridoriaus:
– Kuris paėmėt telefonų knygą?!

– Girdėjau, Petrą pasodino?
– O man jo žmona sakė, kad pas brolį išvažiavo. Vadinasi, melavo….
– Ne. Jo brolis jau trečius metus sėdi….

– Klemensas pareiškė, kad aš esu įdomi, labai graži, labai miela, kad jis norėtų su manimi pragyventi visą gyvenimą…
– Ir pasipiršo?
– Padovanojo žiedą, rožių ir pasipiršo.
– Ak, kaip gražu. Tekėsi?
– Jokiu būdu. Negaliu tekėti už vyro, kuris šitaip meluoja dar nesusituokus.

Petriukas stebi mamą, besimatuojančią naujus kailinius, ir neištvėręs klausia:
– Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai – vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas?
Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų:
– Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį???

 

– Kiek laiko jau kalba ponas ministras?
– Daugiau kaip valandą.
– O apie ką?
– To tai jis nesako.

Ateina žmogelis į vaistinę ir prašo:
– Duokit man acetilsalicilo rūgšties tablečių.
– Taigi taip vadinasi aspirinas!
– Va va, aspirinas! Vis užmirštu tą pavadinimą.

Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomojo namelį: ten nebuvo nei elektros, nei tualeto. Blondinė sako vyrui:
– Aš važiuoju į parduotuvę.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
– Nupirkau elektrinį radiatorių.
– Taigi pas mus elektros nėra…
– O aš apie viską pagalvojau, ir „rozetę“ nupirkau!

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
– Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.
Taksistas:
– Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?!

– Žinai, mano šuo pasidarė visiškas tinginys.
– Ką tu sakai? O ką jis daro?
– Anksčiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar – mašinos raktelius.

Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų:
– Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo?
– ~220 voltų.

Nuėjo kiškis ir vilkas į parduotuvę. Kiškis nusipirko laikrodį, o vilkas karvę. Bet pasirodė, kad kiškis nepažįsta laikrodžio, o vilkas – karvės melžti nemoka.
Vilkas, norėdamas pasišaipyti, sako:
– Ei, kiški, kiek dabar valandų?
Kiškis nesutrinka ir sako:
– Laikas karvę melžti…

Vestuvėse uošvis prieina prie žento:
– Na, patinka uošvė?
– Patinka.
– Aišku… Vadinasi, su tavimi gerai sutarsim – mėgstu žmones su humoro jausmu.

Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
– Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
– Spėk, kas?
Skrydžių valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
– Spėk, kur?

Kalbasi du krokodilai:
– Na, kaip medžioklė?
– Puikiai. Šiandien du juodaodžius suvalgiau. O kaip tau?
– O man dar geriau – surijau rusų turistą!
– Meluoji. Papūsk!

Šiuolaikinis žmogus – tai tas, kuris matydamas skęstantį žmogų, išsitraukia telefoną ne tam, kad paskambintų gelbėtojams, bet pradeda filmuoti…

Susitinka du draugai ir kalbasi:
– Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
– O tai ką dabar darysi?
– Virsiu ryžius…

– Mokytoja, ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė? – klausia Petriukas.
– Žinoma, ne, – užtikrina mokytoja.
– Tai gerai, nes aš nepadariau namų darbų…

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsiranda skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
– Nesijaudink, pradursiu antrą skylę, ir vanduo išbėgs.

Eina du dantų krapštukai mišku ir pamato pukšintį ežį. Vienas klausia:
– Nuo kada miške troleibusai važinėja?..

Žiema. Piktas lokys valkiojasi po mišką. Tai medį nuverčia, tai kokį žvėrelį išgąsdina. Susitinka kiškį. Tas klausia:
– Meški, kodėl toks piktas?
– Todėl, kad rugsėjį kavos prisigėriau!

Dantistas:
– Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
– Ir kiek man tai kainuos?
– 100 dolerių.
– Už 1 minutę darbo?!
– Jei norite, aš galiu jį traukti valandą.

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių krepšiu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
– Na, kiek kartų tau galima sakyti: jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100 % – tai sultys, o jeigu 40 % – tai nektaras.
Vyras nušvinta:
– Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė – tai nektaras!

Petriukas, įlipęs į kaimyno obelį, skina obuolius. Išbėga kaimynas ir pradeda rėkti:
– Ko tu vagi mano obuolius! Noriu tučtuojau pasikalbėti su tavo tėvu!
Petriukas užverčia galvą aukštyn ir šaukia:
– Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori su tavimi pasikalbėti…

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę. Ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

Per futbolo rungtynes salėje pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo klausia:
– Iš kur gavai bilietą?
– Iš brolio, – atsako Petriukas.
– O kur brolis?
– Namie. Ieško bilieto.

Greitosios pagalbos mašinoje pacientas klausia:
– Kur mane vežate?
– Į morgą.
– Bet aš dar nenumiriau!
– O mes dar ir neatvažiavom.

Teisme skyrybų byla.
– Kodėl jūs skiriatės su žmona? – klausia teisėjas.
– Ji man netiko…
Uošvė iš salės:
– Aha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Prie vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
– Ponia, jei pilsite degalų, reikėtų išjungti variklį…
– Aš jau išjungiau.
– Bet aš girdžiu, kad variklis dirba.
– Čia ne variklis. Čia instruktorius dreba!

Tėvas, prieš išeinant Petriukui į mokyklą, sako:
– Eik per gatvę tik tada, kai mašina pravažiuos.
Pareina Petriukas iš mokyklos, tėvas jo ir klausia:
– Kaip sekėsi mokykloje?
– Aš nebuvau mokykloje.
– Kodėl?
– Nes mašina nepravažiavo.

Kalbasi dvi moterys.
Pirmoji sako:
– Ką manai apie vyrus?
Antroji:
– Jie yra kaip apuokai.
Pirmoji:
– Kodėl?
Antroji:
– Moters geras savybes jie mato tik naktį.

Kadaise gyvenau aktyviai: žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet paskui pavogė kompą, ir viskas baigėsi.

Sustabdo policininkas automobilį. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
– Na, viskas, pakliuvau.
– Lažinamės iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Petriukas ateina pas kirpėją apsikirpti.
Kirpėjas klausia Petriuko:
– Na, vaikeli, kokios norėtum šukuosenos?
Petriukas:
– Padarykite man tokią šukuoseną kaip tėčio – su dideliu rutuliu ant pakaušio!

Grįžta vyras iš medžioklės ir sušunka šeimynai:
– Dabar visą mėnesį nepirksime mėsos.
Žmona:
– Tai turbūt briedį nušovei?
– Ne… Atlyginimą pragėriau…

Mergina kalbasi telefonu su savo vaikinu.
Mergina:
– Vienas bučinys ir aš būsiu tavo amžiams.
Vaikinas:
– Ačiū, kad perspėjai.

Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėstytojo:
– Ar galiu prisėsti?
– Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera.
Studentas nutyli, bet atsisėda. Greitai pavalgo ir pakildamas taria:
– Na, tai aš skrisiu.

Tėvas:
– Petriuk, uždek Kalėdų eglutę.
Po kurio laiko Petriukas teiraujasi:
– O lemputes taip pat?

Vyras klausia savo žmonos:
– Brangioji, ko norėtum Kalėdų proga?
Žmona:
– Skyrybų!.
Jis:
– Na, tiek išlaidauti aš, tiesą sakant, neketinau.

Antanas savo draugui:
–Mano žmona Kalėdoms nori ko nors, kas jai tiktų prie veido.
Šis:
– Tai nupirk jai klostuotą sijoną.

Petriukas skambina savo tetai:
– Dėkoju už dovaną Kalėdų proga.
– Ach, – atsako teta. – Apie tai neverta nė kalbėti.
– Aš buvau tokios pat nuomonės, bet mama sakė, kad vis tiek padėkočiau.

Tėvas reziumuoja:
– Dabar žinau, kodėl Kalėdos mano vaikystėje buvo tokios puikios. Man nereikėjo mokėti už dovanas.

Ir vėl iš manęs reikalaujate vairuotojo pažymėjimo, pone policininke! Ką tai duoda?
– Tai turite ar neturite?
– Kaip aš galiu turėti, kai policija iš manęs jį visada atima!

Ugniagesių vadas lėtai ateina pas pavaldinius ir taria:
–  Vyručiai, pamažu ruoškitės.  Dega mokesčių inspekcija.

Vienas sugėrovas kitam:
– Aš manau, kad mano žmona negyva. Lovoje viskas taip, kaip visada, tačiau virtuvėje – tikra kiaulidė…
– Alkoholis problemų neišsprendžia, bet juk pienas irgi…

Gydytojas:
– Ar paisėte mano patarimo ir miegojote prie atviro lango?
Pacientas:
– Taip.
– Ir astmos neliko nė kvapo?
– Astma liko, tačiau dingo laikrodis, televizorius, telefonas ir kompiuteris.

Tėvas, prieš išeinant Petriukui į mokyklą, sako:
– Eik per gatvę tik tada, kai mašina pravažiuos.
Pareina Petriukas iš mokyklos, tėvas jo ir klausia:
– Kaip sekėsi mokykloje?
– Aš nebuvau mokykloje.
– Kodėl?
– Nes mašina nepravažiavo.

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Prie vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
– Ponia, jei pilsite degalų, reikėtų išjungti variklį…
– Aš jau išjungiau.
– Bet aš girdžiu, kad variklis dirba.
– Čia ne variklis. Čia instruktorius dreba!

Teisme skyrybų byla.
– Kodėl jūs skiriatės su žmona? – klausia teisėjas.
– Ji man netiko…
Uošvė iš salės:
– Aha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę. Ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

Per futbolo rungtynes salėje pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo klausia:
– Iš kur gavai bilietą?
– Iš brolio, – atsako Petriukas.
– O kur brolis?
– Namie. Ieško bilieto.

Greitosios pagalbos mašinoje pacientas klausia:
– Kur mane vežate?
– Į morgą.
– Bet aš dar nenumiriau!
– O mes dar ir neatvažiavom.

Dantistas:
– Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
– Ir kiek man tai kainuos?
– 100 dolerių.
– Už 1 minutę darbo?!
– Jei norite, aš galiu jį traukti valandą.

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių krepšiu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
– Na, kiek kartų tau galima sakyti: jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100 % – tai sultys, o jeigu 40 % – tai nektaras.
Vyras nušvinta:
– Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė – tai nektaras!

Petriukas, įlipęs į kaimyno obelį, skina obuolius. Išbėga kaimynas ir pradeda rėkti:
– Ko tu vagi mano obuolius! Noriu tučtuojau pasikalbėti su tavo tėvu!
Petriukas užverčia galvą aukštyn ir šaukia:
– Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori su tavimi pasikalbėti…

– Mokytoja, ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė? – klausia Petriukas.
– Žinoma, ne, – užtikrina mokytoja.
– Tai gerai, nes aš nepadariau namų darbų…

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsiranda skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
– Nesijaudink, pradursiu antrą skylę, ir vanduo išbėgs.

Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
– Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
– Spėk, kas?
Skrydžių valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
– Spėk, kur?

Kalbasi du krokodilai:
– Na, kaip medžioklė?
– Puikiai. Šiandien du juodaodžius suvalgiau. O kaip tau?
– O man dar geriau – surijau rusų turistą!
– Meluoji. Papūsk!

Eina du dantų krapštukai mišku ir pamato pukšintį ežį. Vienas klausia:
– Nuo kada miške troleibusai važinėja?..

Žiema. Piktas lokys valkiojasi po mišką. Tai medį nuverčia, tai kokį žvėrelį išgąsdina. Susitinka kiškį. Tas klausia:
– Meški, kodėl toks piktas?
– Todėl, kad rugsėjį kavos prisigėriau!

Šiuolaikinis žmogus – tai tas, kuris matydamas skęstantį žmogų, išsitraukia telefoną ne tam, kad paskambintų gelbėtojams, bet pradeda filmuoti…

Susitinka du draugai ir kalbasi:
– Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
– O tai ką dabar darysi?
– Virsiu ryžius…

Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų:
– Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo?
– ~220 voltų.

– Žinai, mano šuo pasidarė visiškas tinginys.
– Ką tu sakai? O ką jis daro?
– Anksčiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar – mašinos raktelius.

Nuėjo kiškis ir vilkas į parduotuvę. Kiškis nusipirko laikrodį, o vilkas karvę. Bet pasirodė, kad kiškis nepažįsta laikrodžio, o vilkas – karvės melžti nemoka.
Vilkas, norėdamas pasišaipyti, sako:
– Ei, kiški, kiek dabar valandų?
Kiškis nesutrinka ir sako:
– Laikas karvę melžti…

Vestuvėse uošvis prieina prie žento:
– Na, patinka uošvė?
– Patinka.
– Aišku… Vadinasi, su tavimi gerai sutarsim – mėgstu žmones su humoro jausmu.
Ateina žmogelis į vaistinę ir prašo:
– Duokit man acetilsalicilo rūgšties tablečių.
– Taigi taip vadinasi aspirinas!
– Va va, aspirinas! Vis užmirštu tą pavadinimą.

Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomojo namelį: ten nebuvo nei elektros, nei tualeto. Blondinė sako vyrui:
– Aš važiuoju į parduotuvę.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
– Nupirkau elektrinį radiatorių.
– Taigi pas mus elektros nėra…
– O aš apie viską pagalvojau, ir „rozetę“ nupirkau!

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
– Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.
Taksistas:
– Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?!

– Girdėjau, Petrą pasodino?
– O man jo žmona sakė, kad pas brolį išvažiavo. Vadinasi, melavo….
– Ne. Jo brolis jau trečius metus sėdi….

– Kiek laiko jau kalba ponas ministras?
– Daugiau kaip valandą.
– O apie ką?
– To tai jis nesako.

Kalbasi du draugai.
– Aš su žmona išsiskyriau, visą turtą pasidalijom.
– Kaip jums tai pavyko? Pas jus gi ne butas, o gausybės ragas.
– Taip ir pasidalijom: man gausybė, jai ragas.

– Klemensas pareiškė, kad aš esu įdomi, labai graži, labai miela, kad jis norėtų su manimi pragyventi visą gyvenimą…
– Ir pasipiršo?
– Padovanojo žiedą, rožių ir pasipiršo.
– Ak, kaip gražu. Tekėsi?
– Jokiu būdu. Negaliu tekėti už vyro, kuris šitaip meluoja dar nesusituokus.

Petriukas stebi mamą, besimatuojančią naujus kailinius, ir neištvėręs klausia:
– Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai – vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas?
Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų:
– Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį???

Kalbasi du buhalteriai.
– Kodėl varnos rudenį neišskrenda
– Į šiltuosius kraštus? – klausia vienas.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Todėl, kad jos, per dieną skridusios į pietus, naktį sugrįžta atgal, kad apskaičiuotų, kiek nuskrido, – ataskaitai.

Psichiatrijos ligoninėje kalbasi du ligoniai:
– Tai kaip tau mano naujasis romanas?
– Visai nieko, tik man herojų kažko per daug…
Riksmas iš koridoriaus:
– Kuris paėmėt telefonų knygą?!

– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, – vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis taip pat nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.

– Mano šuo pabėgo iš namų… – skundžiasi vyrukas draugui.
– O tu jį skriaudei? – klausia draugas.
– Neskriaudžiau, tik sukomandavau „Tarnaut!“, ir jis išėjo į kariuomenę…

Tėvas klausia sūnaus:
– Ką šiandien veikėte mokykloje?
– Per chemiją studijavome sprogstamąsias medžiagas.
– O ką rytoj veiksite mokykloje?
– Kokioje mokykloje, tėveli…

Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančią pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia:
– O kur žolė?
– Ją suėdė karvė.
– O kur tada karvė?
– O ką ji ten veiks, jei žolės nėra?

Pareina Petriukas iš mokyklos namo ir sako mamai:
– Mama, aš pirmą sykį atsakiau į mokytojos klausimą teisingai. Atsakymas buvo „Taip“.
– Ooo… Ir koks tai buvo klausimas?
– Ar aš išmušiau mokyklos langą?

Pianistas sako draugei:
– Šįvakar aš grosiu tik tau.
– Nebūk toks pesimistas, tikrai ateis ir daugiau žmonių.

Ūkininkas ateina pas gydytoją ir paprašo atlikti šlapimo tyrimą. Kartu jis pasiteirauja, kiek tai kainuos. “20 eurų”, – atsako gydytojas. – “Man per brangu”, – taria vyras ir išeina, tačiau po kurio laiko grįžta su pilnu buteliu šlapimo. Kitą dieną jis sužino tyrimo rezultatus ir skambina namo: “Paula, aš esu sveikas, tu sveika, Gerda sveika, Hansas sveikas, šuo taip pat sveikas”.

Pacientas gydytojui: “Aš negaliu apsispręsti – operuotis ar mirti”. Daktaras: “Na, jei jums nusišypsos laimė, tai gali pavykti ir tas, ir tas”.

Gydytojas aiškina pacientui: “Jūs privalote liautis gėręs. Jūsų paskutinysis kraujo mėginys išgaravo man dar nepradėjus jo tirti”.

Populiariausios paieškos frazės: alkoholis, avarija, futbolas, gaisras, konkursas, krepšinis, nuomonė, nuomonės, orai, paroda, policija, rinkimai, savaitės tema, Seda, Seimas, skaitytojo naujiena, smurtas, sodininko skiltis, sveikata, taryba, vagystė, vagystės, Viekšniai, šisbeitauskas, Židikai. reklama, Mažeikiai, Mažeikių rajonas, mazeikiuose, santarve, mokinių registras, tatuiruotes, medaus kaina, mazeikiu darbo birza, auksinis usas, mažeikiuose, kalediniai papuosimai, mano sparnai, parkinsono liga, tattoo ant rankos, amandas paulauskas, vytautas lalasstorosios zarnos vezys, danieliaiskydliaukes vezys, filomena taunytė, logopedai, pieno tyrimai zemaitijos pienas, biodujos.
' + '');