Ponas Reinfeldas perka parašiutą. Jis skeptiškai klausia: „Ar jis tikrai išsiskleis, jei aš patrauksiu virvelę?“ – „Žinoma! O jei neišsiskleis, jūsų žmona galės jį pakeisti“.

Koncerto rengėjai: „Tai turėjo būti mišrus choras, bet aš matau tik vyrus“. Į tai choro vadovas: „Tai ir yra mišrus choras. Pusė moka dainuoti, o pusė – ne“.

„Nesigirsiu, bet aš esu labai taupi. Aš niekuomet neišleidžiu pinigų“, – sako Uta. „Aš esu dar taupesnė. Aš niekuomet neišleidžiu savo vyro“, – atsako jos draugė.

„Kai aš rytais nusiskutu, brangute, visuomet pasijuntu dešimčia metų jaunesnis“. – „Tuomet skuskis ir vakarais“.

Motina grįžta iš darbo namo. Ją pasitinka dukra: „Mamyte, mamyte, mes loterijoje laimėjome šešis milijonus. Tėtį iš susijaudinimo ištiko širdies infarktas“. Motina: „Kai sekasi, tai sekasi…“

„Šie kvepalai, ponia, yra paskutinis mados klyksmas. Jie kvepia chloru“. – „Ką tai gali reikšti?“ – „Žmonės manys, kad jūs turite plaukimo baseiną“.

Žmona sako vyrui:
– Karoli, mes turime pradėti taupyti.
– Ir kaip tu tai įsivaizduoji?
– Visai paprastai. Tu nustosi vaikščioti po barus, o aš atpratinsiu tave rūkyti.

Kodėl dailininkai visuomet pasirašo savo paveikslų apačioje? – Kad pirkėjai žinotų, kaip juos kabinti.

„Mano žmona gimimo dienos proga prašo ko nors, kas jai tiktų prie veido“. – „Tai nupirk jai klostuotą sijoną“.

Moteris ateina pas šeimos gydytoją nusėta mėlynių ir pasakoja, kad ją sumušė vyras. Gydytojas stebisi: „Aš galvojau, kad jis išvykęs“. Ji: „Aš ir galvojau…“

Policininkas vairuotojui: „Pūskite į alkotesterį“. – „Nepūsiu“. – „Prašau, pūskit“. – „Nepūsiu“. – „Jei nepūsite, tai pūsiu aš – ir tada jums bus 2,5 promilės“.

Sūnus grįžta namo ir klausia tėvo: „Ar nori, kad papasakočiau tau apie savo pirmąją kelionę motociklu? O gal geriau rytoj apie tai ramiai paskaitysi laikraštyje?“

Mokytoja užduoda Monikai klausimą ir sulaukia atsakymo: „Bet jūs ir užmarši… Vakar gi klausėte manęs to paties, o aš atsakiau, kad nežinau“.

Restorano šeimininkas padavėjai: “Šiandien būk nepriekaištinga – pasitvarkyk šukuoseną, truputį pasipudruok, o svarbiausia – atsisek porą sagučių”. – “Kas per ypatinga diena šiandien?” – “Šiandien mėsa pas mus per kieta”.

Motina: „Petriuk, suvalgyk duoną“. – „Bet aš nemėgstu duonos“. – „Bet tu turi valgyti duoną, kad užaugtum ir taptum stiprus“. – „O kam man užaugti ir būti stipriam?“ – “Kad galėtum užsidirbti duonai kasdieninei”. – “Bet aš juk nemėgstu duonos…”

Chemijos mokytoja Jonukui:
– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?
– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau…

Kalbasi du vyrai. Vienas pasakoja: „Jei neturėčiau žmonos, mane vakar būtų apvogę“. –„Tikrai? Tavo žmona sugebėjo sustabdyti vagį?“ – klausia kitas. – „Ne, ji jau anksčiau buvo ištuštinusi mano kišenes”.

Visiškai girtas vyras išeina iš baro ir ropščiasi į automobilį. Tai pamatęs policininkas perspėja: „Tikiuosi, kad būdamas tokios būklės nekišite rankų prie vairo“. Vyras: „Bet be rankų tokios būklės aš tikrai nepavairuosiu“.

„Daktare, ar aš vis dar negaliu rūkyti ir vartoti alkoholio?“ – „Žinoma. Aš juk jau sakiau jum tai prieš keturias savaites“. – „Taip, bet aš pagalvojau, kad medicina per tą laiką pažengė į priekį…“

– Jaunuoli, jums būtinai reikia nešioti akinius, – sako okulistas pacientui.
– Bet juk jūs, daktare, dar nepatikrinote mano regėjimo, – suglumęs atsako šis.
– Aš jį patikrinau jį tada, kai jūs į mano kabinetą įėjote ne pro duris, bet pro langą.

– Jonai, nerodyk man liežuvio, nes susirgsi!
– Kuo?
– Žandikaulio lūžiu ir smegenų sukrėtimu.

Policininkas sustabdo greitį viršijusį vairuotoją. Išrašo baudą, duoda vairuotojui kvitą ir taria: – Šį kvitą išsaugokite. – O kam man jis? – Kai surinksite 12 tokių kvitų, galėsite gauti dviratį.

Vyras giria žmoną:
– Brangioji, šaunuole tu, telefonu kalbejai tik 20 min. Kas skambino?
– Nežinau, ne ten pataikė…

Teisėjas: „Jūs juk turėjote pastebėti, kad įsikišote svetimą piniginę“. – „Taip, bet pinigai man pasirodė tokie pažįstami“.

Važiuoja šeima automobiliu ir mažas vaikas šūkauja:
– Mama, mama žiūrėk bala. Mama, mama žiūrėk kokia mašina. Mama, mama žiūrėk koks šuo.
Tėti, tėti žiūrėk kokia blondinė!!!

Magas iš publikos pasikviečia ant scenos berniuką. Čia jis jam draugiškai duoda ranką ir sako: „Tu manęs niekada nesi matęs, tiesa?“ – „Tiesa, tėveli…“

„Daktare, aš kapodamas malkas netekau dviejų pirštų“. – „Patylėkite. Diagnozę nustatau aš“.

„Tik nepanikuokite, – ramina chirurgas pacientą. – Mes tokią operaciją darėme jau 30 kartų. Kažkada juk turi pavykti“…

– Brangioji, tu nieko blogo nepagalvojai, kai aš naktį girtas įgriuvau su mėlyne paaky?
– Ne, nepagalvojau. Beje, kai įgriuvai, mėlynės dar nebuvo…

Ir užšoko Ivanas Carievičius ant žirgo, ir suriko karžygiškai, bet staiga prie jo pribėga kažkokie tai žmonės ir nutraukia ant žemės…
Ir teisingai, kuriu galų be bilieto į karuselę lenda.

Moteris skambina radijo laidai: „Aš vakar radau piniginę su 10 tūkst. eurų ir vizitine kortele. Joje įrašyta pono Frico Mejerio, gyvenančio Berlyne, pavardė. Prašau, pagrokite šiam vyrui kokią gražią dainą…“

Vyras sėdi kinų restorane, varto valgiaraštį ir kreipiasi į padavėją: „Taip, norėčiau paragauto šito Čing Čang Čong“. – „Apgailestauju, bet tai yra mūsų virėjas“.

„Kodėl tu tapetus prie sienos tvirtini smeigtukais?“ – klausia pažįstamas Polo. Šis atsako: „Netrukus ketinu kraustytis kitur“.

Teisėjas kaltinamajam: „Kodėl jūs tam žmogui išmušėte keturis dantis?“ – „Daugiau jis jų neturėjo, pone teisėjau“.

– Brangioji, aš šiandien einu į naktinę žvejybą.
– Žinau. Viena lydeka jau tris kartus skambino.

Trumparegis medžiotojas po medžioklės ateina į barą, kur sutinka kaimo gydytoją. „Ar žinote, ką šiandien nudobiau?“ – „Taip, žinau, jis jau lankėsi šiandien pas mane…“

Vienas verslininkas kitam: „Kaip tau pavyksta pasiekti, kad visi darbuotojai punktualiai pasirodytų darbe?“ – „Paprastas triukas: 30 darbuotojų, bet tik 20 vietų automobiliams“.

– Brangusis, man atrodo, kad į karbiuratorių vanduo pateko…
– Oi oi oi, kokia protinga, iš kur tokių frazių protingų prisirinkai? Tu bent žinai kur yra karbiuratorius?
– Automobilyje…
– O automobilis kur?
– Ežere!

Tavo plaukai prie šaknų dar tamsūs???
Reiškia smegenys dar kovoja!

Sutuoktiniai žiūri per televizorių laidą apie gyvūnus. Ji: „Brangusis, ar nemanai, kad graužikai yra kvaili ir nepasotinami?“ Jis: „Taip, mano pelyte“.

Prie parlamento parkrenta moteris. Po šalį einantis politikas padeda jai atsikelti.
Moteris: „Labai ačiū. Kaip galėčiau jums atsilyginti?“
– „Atiduokite savo balsą rudenį už mane.“
– „Klausykite, aš nukritau ant užpakalio, o ne ant galvos…“

–„Tėti, koks yra Adomo uošvės vardas?“
–„Sūnau, Adomas neturėjo uošvės. Jis juk gyveno rojuje…“

Gydytojas: „Na ir prastai atrodote. Ar laikėtės mano patarimo per dieną surūkyti tik dešimt cigarečių?“.
Pacientas: „Taip, taip, tačiau nerūkančiam tai gana nemažai…“.

Gyvenvietės gydytojas lekia per kaimą 150 km/h greičiu.
Jo žmona: „Ne taip greitai, brangusis. Gali sustabdyti policininkas“.
– „Nesibaimink, mieloji. Aš vakar jam skyriau lovos režimą“.

Jeigu tavo moteris buvo tau neištikima ir tu nusprendei nušokti nuo stogo,
pagalvok dar kartą, nes pas tave ragai, o ne sparnai!

Darbas turi tris privalumus: penktadienį, atlyginimą ir atostogas!

Petriukas sako:
– Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o
žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

–  Įsivaizduok, aš tapsiu tėvu.
– Tai ko toks liūdnas?
– Turiu apie tai pranešti savo žmonai…

– Ko tu toks liūdnas?
– Mano žmona išvažiuoja mėnesiui prie jūros…
– Na, tada aš tavęs nesuprantu…
– Jeigu nebūsiu liūdnas, ji gali persigalvoti!

– Aš skalbiu, lyginu, ruošiu maistą, tvarkau
namus… Jaučiuosi lyg Pelenė!!!
– Brangioji, aš gi tave įspėjau, kad su manimi
gyvensi kaip pasakoje!

– Tėti, kas čia?
– Tai katinas.
– Tėti, kas čia?
– T–Tėti, kas čia?
– Katinas.
– Tėti, kas čia?
– Katinas!
– Tėti, kas čia?
– Nežinau!!!
– Tėti, čia juk katinas.

Pas šeimos gydytoją:
„Berniuk, berniuk – jūs labai storas. Ir storėjate kasdien toliau“.
- „Taip, tai tiesa. Pagal svorį mano ūgis turėtų būti 2 metrai. Tačiau kiek bevalgyčiau, aš daugiau neaugu“.

Prestižinė užmiesčio gyvenvietė. Vienas „naujasis lietuvis“ šaukia kitam iš balkono:
– Klausyk, bachure, tavo uošvienė įkrito į mano baseiną su krokodilais!
– Na ir kas? Tavo krokodilai, tu juos ir gelbėk…

Vyriškis atėjo į naktinį klubą Glazge. Apsaugininkas jam sako:
– Ar turi kokių ginklų?
Vyriškis:
– Ne.
Apsaugininkas:
– Na, tai imk peilį, nes čia būna neramumų.

– Kuo skiriasi linksmasis baikeris nuo liūdno?
– Linksmojo dantys uodais aplipę.

Vyras išgirsta skambutį į duris, atidaro, o ten uošvė. Ji ir skundžiasi žentui:
– Mane vyras išvarė, ar galiu keletą dienų čia pagyventi?
– Žinoma, įsikurkite ten, prie laiptų, kad netrukdytumėte kaimynui durų atsidaryti.

Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis. Žiūri, ant kelmo senis sėdi.
– Klausyk, seni, ar nepasakytum, kaip iki kaimo nusigauti?
– Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė…

Du teatro režisieriai kalbasi:
– Žinai, vakar buvau tavo premjeroje… Paskui visą naktį užmigti negalėjau!
– Tikrai? Taip patiko?
– Ne, tiesiog teatre išsimiegojau…

Mokytoja stebi, kaip Petriukas nusirašinėja ir sako:
– Tu jau kelintą kartą vis žiūri į Jonuko testą.
Petriukas atsako:
– Aš nekaltas, kad jis taip neaiškiai rašo.

Sustabdė naktį policininkas girtą žmogelį ir klausia:
– Pilieti, kur taip skuodi vidury nakties?
– Į paskaitą, pareigūne.
– Ką čia nusišneki… Kas skaito paskaitas tokiu metu?
– Mano žmona, pareigūne!

Klaustrofobija – tai uždarų patalpų baimė. Pavyzdžiui, einu į parduotuvę alaus ir bijau, kad bus uždaryta.

Atsistojusi ant svarstyklių ji suprato – ant saldainių popierėlių užrašas „Karvutė“ yra ne pavadinimas, o įspėjimas…

Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis apžiūrinėdamas dėžę jo klausia:
– Tėti, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?
– Kad nepamirštum pirkinio aplaistyti.

Ant antenos tupi du žvirbliai. Ji rauda. Jis mėgina ją nuraminti:
– Patikėk gi manimi pagaliau! Aš nevedęs. Man žiedą užmovė ornitologai…

Susitinka du draugai ir kalbasi. Vienas sako:
– Nusipirkau butą, o jame tiek daug tarakonų… Gal žinai ką daryti?
– O tu nusipirk kreidelių nuo tarakonų.
– Ir ką? Padeda?
– Dar ir kaip padeda. Sėdi sau kampe, paišo…

Mama klausia Marytės:
– Kaip matai su naujaisiais akiniais?
– Gerai, tėte…

Skambina moteris dietologui:
– Daktare, man atrodo, kad turiu antsvorio.
– Kodėl taip nusprendėte?
– Nusipirkau kalbančias svarstykles ir pasisvėriau.
– Ir ką jos pasakė?
– Prašom svertis po vieną!

– Dėstytojau, ką manote apie studentes, gausiai naudojančias kosmetiką?
– Man jos patinka, nes gavusios blogą pažymį, nepradeda žliumbti.

– Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? – klausia mokytoja.
– 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! – atsako mokinys.

Žmona prašo vyro:
– Mielasis, nufotografuok mane.
– O kam?
– Senatvėje galėsi žiūrėti į nuotrauką ir prisiminti, kokia aš graži buvau.
– Tai, kaip suprantu, nuo šiandien viskas eis tik blogyn?

Vyras skambina savo bosui ir sako:
– Šiandien dėl oro sąlygų negalėsiu atvykti į darbą.
Bosas:
– Bet juk lauke saulė šviečia.
Vyras:
– Būtent!

Sėdi čiukčis su žmona ir skundžiasi:
– Kodėl visi mano, kad mes „tuk tuk“?
Žmona atsisuka:
– Einu, atidarysiu duris, kažkas beldžiasi.
Čiukčis:
– Palauk, aš einu, čia pas mane.

Ateina blondinė pas daktarą ir skundžiasi:
– Gydytojau, man viską skauda. Paliečiu koją – skauda, paliečiu ranką – skauda.
– Viskas aišku, ponia, jums pirštas lūžo.

Teisme:
– Sakykite, kada kaltinamasis pavadino jus raganosiu?
– Pernai.
– O kodėl į teismą kreipėtės tik dabar?
– Todėl, kad vos prieš porą dienų sužinojau, kaip atrodo raganosiai!

Kalbasi du kaliniai:
– Už ką sėdi.
– Už tai, kad darbe orlaidę atidariau.
– Nejuokauk!
– Dirbau povandeniniam laive…

Depresija – tai tokia būsena, kai įsijungi internetą ir nežinai, kur eiti…

Gerai jūreiviui – uoste jo laukia mergina.
Gerai mašinistui – stotyje jo laukia mergina.
Gerai lakūnui – mergina laukia jo oro uoste.
Tik merginai blogai – tai į uostą, tai į stotį, tai į aerodromą…

Jei jūsų diagnozė – nepagydomai sveikas, jums mielai padės mūsų medikai!

Žmogelis nedrąsiai praveria duris, ant kurių parašyta LOGOPEDAS, ir pasiteirauja:
– Gaima?
– Ne gaima, o jeikia! – žvaliai jam atsako logopedas.

Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus – nesinori dirbti!

Maži vaikai neleis jums miegoti, dideli – gyventi.

Rojus – tai vieta, kur nėra viršininkų ir pirmadienių.

Vedžiau, ir atlyginimo ėmė trūkti du kartus labiau.

Energija – tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol nepaprašai jo ką nors padaryti.

Mano žmona gera, o kitų – dar blogesnės!

Mergina maldauja roko žvaigždės:
– Duosiu šimtą litų už vieną tavo garbaną…
– Duok du šimtus litų, ir visas perukas tavo!

Skelbimas laikraštyje: „Buhalterių kursai: apmokome, įdarbiname, lankome kalėjime…“

Akvariume dvi žuvytės karštai ginčijasi. Pagaliau viena neištveria ir sako:
– Na gerai, sakykim, kad Dievo nėra. O kas tada keičia vandenį, a?

Užrašas autobuse: „Avarijos atveju langą išmuškite plaktuku. Plaktuką turėkite nuosavą“.

– Aš skaičiau, kad žmogus per metus suvalgo tris kilogramus druskos, – sako žmona vyrui.
– Taip, bet tik ne per vieną kartą, atkerta jai vyras, valgydamas persūdytą sriubą.

Mūsų, vyrų, gyvenimas sunkus:
– Kai mes gimstame, gėles gauna mūsų mamos.
– Kai mes vedame, dovanas gauna mūsų žmonos.
– O kai mes mirštame, žmonos gauna dar ir pašalpas…

Autobusas žudikas. Stotelėje mirtinai sušaldė 30 žmonių.

Kariuomenėje generolas klausia:
– Kas važiuoja bulvių kasti?
Važiavo tik du, kiti iš paskos bėgo.

Surūkyta cigaretė sutrumpina gyvenimą 2 valandomis, išgertas butelis baltosios – 3 valandomis, o darbo diena – 8 valandomis.

Pragyvenimo išlaidos vis didėja; nepaisant to, tai vis dar lieka populiariausias laiko praleidimas.

– Girdėjau, muzikos grupę sukūrei?
– Taip, kvartetą.
– Ir kiek jūsų ten?
– Trys, o ką?
– O kas tokie?
– Aš su broliu.
– Tu turi brolį?
– Ne, o ką?

Vyras pagavo žmonos meilužį ir pradėjo jį koneveikti. Žmona, puolusi į neviltį, sako jam:
– Paleisk jį, kvaily, juk jis tavo vaikų tėvas!

Žmona išbarė vyrą, kad reikia sutvarkyti rūsį. Tas paklausė ir sutiko. Išėjo tvarkyti… Po kelių minučių grįžo:
– Atleisk, brangioji, pamiršau kamščiatraukį…

Sąžinė tarsi žiurkėnas: arba miega, arba kažką graužia.

Prausiasi tie, kurie tingi kasytis.

Itin gerai supranti, kokia svarbi žodžio laisvė, kai kaldamas vinį, netyčia užtvoji sau per pirštus.

Parfumerijos parduotuvėje vyras perka dovaną. Pardavėjas jo klausia:
– Jums brangesnę, ar žmonai?

Liaudies išmintis sako: kad santuoka būtų tvirta, prieš vestuves vyras bent kartą turi pamatyti būsimą žmoną be makiažo.

Kalbasi du čiukčiai.
– Atspėk, kiek turiu elnių, abu atiduosiu.
– Gal penkis.

Kas bendro tarp mokytojų ir debesų?
Kai jie dingsta, ateina puiki diena.

Užsimanėte aštrių pojūčių už dyką? Kalbėkite visiems teisybę į akis!

Skelbimas laikraštyje: „Jei pametėte piniginę, praneškite, kur ir kada.“

Turguje moterėlė rėkauja:
– Bulvės iš Černobylio…
– Ko tu čia visiems šūkauji, kad iš Černobylio. Juk niekas nepirks, – bara kolegė.
– Perka, dar ir kaip perka! Uošvėms, kaimynams…

– Daktare, man atrodo, kad aš plaštakė.
– Na, aš terapeutas, o jums reikia pas psichiatrą.
– Matote, pamačiau jūsų kabinete šviesą ir užėjau.

Skelbimas: „Parduodu medų su natūraliomis pakuotėmis (aviliuose su bitėmis)“.

Susitinka du draugai, vienas turtingas, kitas vargšas. Vargšas anam ir sako: „Žinai, drauguži, aš jau dvi dienas nieko nevalgiau…“ Turtingas atsako: „Reikia prisiverst valgyt, reikia prisiverst!“

Turistas klausia vietinio gyventojo:
– Pasakykite, kaip greičiau pasiekti šio kalno viršūnę?
– Sekundę, aš tuoj paleisiu šunį…

Egzaminas. Dėstytojas klauso, na, o studentas nesąmones šneka…
– Studente, ar jūs žinote, kas yra egzaminas?
– Na… Tai dviejų protingų žmonių pokalbis.
– O kas, jei vienas iš jų idiotas?
– Tada kitas gali likti be stipendijos…

Ir atsiminkite, eilini Petraiti, sargybinis turi rėkti „Stok! Kas eina?“, o ne „Neik, o tai rėksiu!“

Mokytojas klausia:
– Petriuk, koks veiksmažodžio laikas: aš prausiuosi, tu prausiesi?
– Sekmadienio vakaras, pone mokytojau…

Įsilaužėlio žmona savo vyrui:
– Kur buvai vakar naktį? Rytiniame laikraštyje nepranešta nė apie vieną įsilaužimą.

Grįžta vyras namo iš darbo. Ant stalo raštelis:
„Mielasis, aš išėjau pas draugę. Vakarienė ant viryklės. Meškerės kampe. Jei lydeka kainuos daugiau kaip 5 litai – nupirk ešerių.“

Vienas medžiotojas užeina pas kitą medžiotoją į svečius. Žiūri, ant sienos kabo didžiulis šerno kailis. Svečias klausia:
– Kiek kartų į šerną šovei?
– Dešimt.
– O kiek pataikei?
– Nė karto.
– Tai nuo ko jis kojas pakratė?
– Iš juoko.

Kuo skiriasi medis nuo vagies?
Medį pirmiausia pasodina ir tik vėliau jis užauga, o vagis pirmiausia užauga, o tik vėliau jį pasodina.

Jei vyro veidas išteptas majonezu ir aplipęs daržovėmis – vadinasi, jis girtas.
O jei moters veidas išteptas mišraine – tai tik kosmetinė kaukė.

Viršininkas pavaldiniui:
– Ką jūs čia veikiate?
– Vykdau jūsų paliepimą.
– Bet aš nieko neliepiau.
– O aš nieko ir nedarau.

Pas gydytoją:
– Na, ką, galiu jus pasveikinti, jumyse užsimezgusi nauja gyvybė.
– Gydytojau, bet gi aš vyras!
– Žinokit, askaridėms vienas ir tas pats.

Kodėl rusai Vokietijoje visada vagia du automobilius? Nes jiems dar reikia pervažiuoti ir Lenkiją.

Jonukas klausia tėčio:
– Tėti, kodėl vieni žmonės sako „taip“, o kiti „jo“?
Tėtis jam atsako:
– Na, išsilavinę žmonės sako „taip“, o neišsilavinę – „jo“.
– Tėti, o mes išsilavinę žmonės?
– Jo.

Dvi blondinės stovi autobusų stotelėje. Viena klausia: „Kokio autobuso tu lauki?“ – „Aš trečio, o tu?“ – „O aš penkto“. Atvažiuoja autobusas, kurio numeris 35. Abi blondinės netveria džiaugsmu: „Galėsime važiuoti drauge“.

Žmona klausia vyro:
– Valgei?
Vyras:
– Valgei?
Žmona:
– Kartoji mane?
Vyras:
– Kartoji mane?
Žmona:
– Myliu tave!
Vyras:
– Jo, valgiau…

Ką sako blondinė, kai automobiliu atsitrenkia į medį? – „Keista, aš juk pypinau“.

„Ponas Meinartai, negi jūs nežinote, kad alkoholis trumpina žmogaus gyvenimą?“ – klausia gydytojas paciento. „Taip, pone daktare, tai aš jau pastebėjau. Niekur laikas neina taip greitai, kaip geriant.“

Sebastianas savo draugui: „Aš trilerius visada skaitau nuo galo ir visada nekantrauju, nuo ko viskas prasidėjo…“

Gydytojas: „Ar pasinaudojote mano patarimu ir miegojote prie atviro lango?“ Pacientas: „Taip“. – „Ir astma dingo?“ – „Astma ne. Bet dingo mano laikrodis, televizorius, mobilusis telefonas ir nešiojamasis kompiuteris“.

Ponia ir ponas Mejeriai stovi prie kailių parduotuvės. Ji atsidūsta: „Norėčiau šito kailio“. Jis pažvelgia į žmoną ir taria: „Tada turėjai gimti audine“.

– Brangusis, mes jau 15 metų esame susižadėję. Ar nemanai, kad galiausiai turėtume tuoktis?
– Tu teisi, bet kas mus dabar beims?

„Aš girdėjau, kad šiais metais vis dėlto nevažiuosite į Argentiną?“ – „Ne, neteisingai. Į Argentiną mes nevažiavome pernai. Šiemet nevažiuosime į Havajus.“

Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: „Dabar – tavo eilė“. Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tą patį pradėjau sakyti per laidotuves.

Narkomanas važiuoja autobusu. Stovi prie durų. Už nugaros išgirsta berniuko balsą:
– Lipate?
Narkomanas susimąsto: „Jei sakysiu „taip“, teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau, o jei pasakysiu „ne“, tai pradės kabinėtis, sakys, „ko stovi prie durų, jei nelipi“, tai ką dabar daryti?“ Galvoja, galvoja ir galų gale taria:
– Nesvarbu, berniuk, lipu aš ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi…

Klientas viešbutyje teiraujasi kambario.
– Ar norėtumėt su vonia, ar su dušu?
– O koks skirtumas?
– Na, po dušu jums teks stovėti.

„Vietoj tavęs galėjau ištekėti už velnio. Būtų tas pats“, – šėlsta žmona kilus santuokiniam ginčui. – „To nebūtumei galėjusi padaryti. Santuoka tarp brolio ir sesers neįmanoma“.

„Jūs gana prastai atrodote, pone Mejeri. Sirgote?“ – „Ne, atostogavau su šeima.“

Mokytoja klausia:
– Petriuk, kaip manai, kur yra Dievas?
– Tikriausiai vis dar mūsų vonioje.
– Kodėl taip manai? – apstulbo mokytoja.
– Rytą, kai prausiausi, girdėjau, kaip mama klausė: Viešpatie, kiek tu ten sėdėsi?

Policininkas sustabdo vairuotoją. Policininkas:
– Sveikiname, Jūs laimėjote 1 000 litų, ką su jais darysite?
Vairuotojas:
– Manau, išsilaikysiu egzaminus vairuotojo pažymėjimui gauti.
Žmona:
– Nekreipkit į jį dėmesio. Kai girtas, jis visada nusišneka.
Iš galo moteris:
– Sakiau, kad su vogta mašina toli nenuvažiuosi…
Iš bagažinės balsas:
– Ar jau siena?

– Brangusis, ar nemanai, kad agurkų kaukė gerokai pagražino mano veidą?
– Žinoma, bet niekaip nesuprantu, kodėl tu ją vėl nusiėmei.

Svečias viešbutyje: „Ar turite laisvą kambarį?“ – Deja, ne.“ – „O ar turėtumėt, jei šiandien atvažiuotų prezidentas?“ – „Žinoma, be abejonės.“ – „Tai duokite jį man, prezidentas šiandien neatvyks.“

Labai taktiškas įmonės vadovas pasikvietė pavaldinį:
– Gerbiamasis Jonai, aš tiesiog neįsivaizduoju, kaip mūsų firma išgyvens be jūsų, bet nuo kito pirmadienio mes pabandysime tai padaryti.

Didžiojoje Britanijoje autobusų stotelėje stovi lietuvis ir anglas. Oras kaip visada prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegti, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį, jam mandagiai ištiesia cigarečių pakelį:
– Smoking?
– Ne, tiesiog nauji treningai…

Paskyrė zuikį miške tardytoju dirbti. Tas iškart pristojo prie lapės:
– Kieno kailį vilki?
– Savo.
– Meluoji, pavogei!
Pasodino lapę į kalėjimą. Sėdi lapė, nuobodžiauja. Po kiek laiko į tą pačią kamerą įveda žąsį. Lapė nustemba:
– O tave už ką?
– Zuikis pradėjo klausinėti, už kokias lėšas aš kiekvienais metais į pietus skraidau…

Vyras atvažiuoja į grožio saloną pasiimti žmonos.
Ji įlipa į mašiną.
Vyras atsisuka, pasižiūri ir sako:
– Na nieko, bent jau pabandei.

Graži mergina ateina į audinių parduotuvę nusipirkti medžiagos suknelei.
– Kiek kainuoja štai šita medžiaga?
Pardavėjas: „Bučkis už metrą“.
Mergina paprašo dešimties metrų ir atsisveikindama taria:
– Sąskaitą nusiųskite mano senelei…

Tikras vyras – tai tas, kuris išlipa iš automobilio ir sako:
– Brangioji, tu idealiai pastatei automobilį, tas „Lexus“ jau buvo aplamdytas, katinas
jau buvo nustipęs, o ir eglutė čia visiškai nereikalinga!

Šefas kandidatui:
– Mes ieškome žmogaus, kuris nebijotų jokio darbo ir niekada nesirgtų.
– Puiku, įdarbinkite mane. Aš padėsiu ieškoti.

Važiuoja dvi merginos taksi. Viena yra blondinė, kita brunetė, brunetė sako:
– Ar matai, koks gražus miškas?
Blondinė:
– Ne, nematau, medžiai užstoja…

Vyrukas įkūrė įmonę. Pirma diena kontoroje. Ant slenksčio pasirodo žmogus. „Klientas!“ –  pagalvojo vyrukas, čiupo telefono ragelį ir puolė kalbėti:
– Ne, šiandien negaliu… Ne, niekaip… Nepaprastai daug užsakymų… Gal kitą savaitę… Aš jus užrašysiu į eilę.
Padeda ragelį ir sako svečiui:
– Atleiskite, tiek klientų… Kuo galiu būti naudingas?
– Aš iš „Telekomo“. Liniją reikia prijungti?

Vyriškis kaime, tvarte varo „samanę“. Pasiėmęs du kibirus nueina namo vandens. Grįžta, o tvarte du policininkai:
– Na ką, papuolei, rašyk pasiaiškinimą!!!
Na, jis ir rašo: „Sėdžiu namie, žiūriu, iš tvarto dūmai rūksta, pamaniau, kad gaisras. Pasisėmęs du kibirus vandens, atbėgu iki tvarto gesinti, žiūriu, ten du policininkai „samanę“ varo…

Petriukas ateina pas kirpėją apsikirpti.
Kirpėjas klausia Petriuko:
– Na, vaikeli, kokios norėtum šukuosenos?
Petriukas:
– Padarykite man tokią šukuoseną kaip tėčio – su dideliu rutuliu ant pakaušio!

– Alio, ar čia policija?
– Taip, kas atsitiko?
– Dvi merginos mušasi dėl manęs.
– O kas čia blogo?
– Baisioji laimi.

– Labas.
– Labas.
– Iš kur tu?
– Iš Makedonijos.
– O kur ta Makedonija?
– Pusfinaly.

Eina du kvailiai. Vienas sako:
– Žiūrėk, dešimt litų.
Kitas pribėgo ir suplėšė.
– Kam suplėšei?
– Kokie gali būti dešimt litų su dviem nuliais?

Stovi du kelių policininkai su radaru ir matuoja greitį:
– Oho, kaip greitai važiuoja.
– Koks greitis?
– Du šimtai litų. ‎

Susitinka du draugai. Vienas:
– Klausyk, kalba, jog vakar Vasia juvelyrinę parduotuvę atidarė.
– Atidarė, bet signalizacija suveikė, ir jį sugavo.

– Labas, mama. Turiu gerą naujieną!
– Gavai dešimt iš fizikos kontrolinio?
– Sakiau – naujieną, ne stebuklą.

Vyras skundžiasi psichiatrui:
– Mano žmona – tikra psichikos ligonė. Jai nuolat atrodo, kad kažkas nori pavogti jos kailinius.
– Tikrai?
– Taip. Ji netgi pasamdė apsauginį. Vakar parėjau iš darbo ir radau jį sėdintį drabužių spintoje

Pagrindinė studento užduotis – išlaikyti egzaminus nesimokius. Nes pasimokęs, kiekvienas kvailys išlaikys.

Žmona sako vyrui:
– Pažiūrėk į mūsų kaimynus, kaip jie vienas kitą myli. Išeina vyras į darbą – pabučiuoja ją, grįžta – vėl. Galėtum ir tu taip.
– Mintis gera, tik kad tos kaimynės aš nelabai pažįstu.

Valgo suvalkietis obuolių sėklas. Prieina žemaitis ir klausia:
– Kodėl valgai šias sėklas?
Suvalkietis sako:
– Kad protingas būčiau.
Žemaitis prašo:
– Duok ir man vieną.
Suvalkietis jam atsako:
– Duok tris litus – tai gausi.
Susimoka žemaitis tris litus, suvalgo sėklą, pagalvoja ir sako:
– Tai kvailas aš. Kiek už tris litus būčiau obuolių nusipirkęs!
– Na, matai, tik vieną sėklą suvalgei, o jau protingesnis pasidarei.

Kalbasi dvi draugės:
– Tu įsivaizduoji, aš važiuoju su mašina ir žiūriu, kažkoks diedas barzdą skutasi prie vairo! Tai man vos lūpdažis į kavos puodelį neįkrito!

Restorano lankytojas – padavėjui:
– Jūsų kepsnys atsiduoda degtine!
Padavėjas pasitraukia kelis žingsnius atgal ir klausia:
– Ar vis dar atsiduoda?

Naujasis rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria, kas vaiką augins.
Žmona:
– Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujasis rusas:
– Pala pala. Pamąstyk. Va, yra kokakolos aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skardinė. Tai kieno ji dabar – mano ar aparato?

Daktaras apžiūri nukentėjusįjį:
– Taip, kaulai visi vietoje, na, gal tik eilės tvarka kita…

Eina du suvalkiečiai. Mato, benamis prašo paramos. Jie susiginčija, kuris mažiau duos.
Pirmasis prieina, įmeta 1 ct ir žiūri, ką darys kitas. O kitas sako:
– Čia už abu.

– Noriu pristatyti jums savo išradimą – skutimosi automatą. Klientas įmeta monetas, įkiša galvą ir du peiliukai automatiškai pradeda jį skusti.
– Bet juk kiekvienas turime individualią veido struktūrą!
– Pirmą kartą – taip…

– Ar aš sveikas, ar sergu, – postringauja rašytojas, – vis tiek kartą per mėnesį einu pas gydytoją: juk jis taip pat nori gyventi. Jo išrašytus vaistus būtinai užsakau vaistinėje: juk vaistininkas taip pat nori gyventi. Paskui aš tuos vaistus išmetu: juk aš taip pat noriu gyventi.

– Mano šuo pabėgo iš namų… – skundžiasi vyrukas draugui.
– O tu jį skriaudei? – klausia draugas.
– Neskriaudžiau, tik sukomandavau „Tarnaut!“, ir jis išėjo į kariuomenę…

Kiek tu sveri?
– Su akiniais – 83 kg.
– O be akinių?
– O be akinių aš nematau.

Tėvas klausia sūnaus:
– Ką šiandien veikėte mokykloje?
– Per chemiją studijavome sprogstamąsias medžiagas.
– O ką rytoj veiksite mokykloje?
– Kokioje mokykloje, tėveli…

Pareina Petriukas iš mokyklos namo ir sako mamai:
– Mama, aš pirmą sykį atsakiau į mokytojos klausimą teisingai. Atsakymas buvo „Taip“.
– Ooo… Ir koks tai buvo klausimas?
– Ar aš išmušiau mokyklos langą?

Pianistas sako draugei:
– Šįvakar aš grosiu tik tau.
– Nebūk toks pesimistas, tikrai ateis ir daugiau žmonių.

Mokytoja liepė nupiešti karvę, besiganančią pievoje. Petriukas atneša tuščią popieriaus lapą. Mokytoja klausia:
– O kur žolė?
– Ją suėdė karvė.
– O kur tada karvė?
– O ką ji ten veiks, jei žolės nėra?

Kalbasi du buhalteriai.
– Kodėl varnos rudenį neišskrenda
– Į šiltuosius kraštus? – klausia vienas.
Čia priėjo Kindziulis ir tarė:
– Todėl, kad jos, per dieną skridusios į pietus, naktį sugrįžta atgal, kad apskaičiuotų, kiek nuskrido, – ataskaitai.

Kalbasi du draugai.
– Aš su žmona išsiskyriau, visą turtą pasidalijom.
– Kaip jums tai pavyko? Pas jus gi ne butas, o gausybės ragas.
– Taip ir pasidalijom: man gausybė, jai ragas.

Psichiatrijos ligoninėje kalbasi du ligoniai:
– Tai kaip tau mano naujasis romanas?
– Visai nieko, tik man herojų kažko per daug…
Riksmas iš koridoriaus:
– Kuris paėmėt telefonų knygą?!

– Girdėjau, Petrą pasodino?
– O man jo žmona sakė, kad pas brolį išvažiavo. Vadinasi, melavo….
– Ne. Jo brolis jau trečius metus sėdi….

– Klemensas pareiškė, kad aš esu įdomi, labai graži, labai miela, kad jis norėtų su manimi pragyventi visą gyvenimą…
– Ir pasipiršo?
– Padovanojo žiedą, rožių ir pasipiršo.
– Ak, kaip gražu. Tekėsi?
– Jokiu būdu. Negaliu tekėti už vyro, kuris šitaip meluoja dar nesusituokus.

Petriukas stebi mamą, besimatuojančią naujus kailinius, ir neištvėręs klausia:
– Mamyte, ar tu supranti, kad šie kailiniai – vargšo nelaimingo gyvuliuko kančių rezultatas?
Mama nustėrusi pasižiūri į sūnų:
– Petriuk, kaip tu gali taip kalbėti apie savo tėtį???

 

– Kiek laiko jau kalba ponas ministras?
– Daugiau kaip valandą.
– O apie ką?
– To tai jis nesako.

Ateina žmogelis į vaistinę ir prašo:
– Duokit man acetilsalicilo rūgšties tablečių.
– Taigi taip vadinasi aspirinas!
– Va va, aspirinas! Vis užmirštu tą pavadinimą.

Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomojo namelį: ten nebuvo nei elektros, nei tualeto. Blondinė sako vyrui:
– Aš važiuoju į parduotuvę.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
– Nupirkau elektrinį radiatorių.
– Taigi pas mus elektros nėra…
– O aš apie viską pagalvojau, ir „rozetę“ nupirkau!

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:
– Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.
Taksistas:
– Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?!

– Žinai, mano šuo pasidarė visiškas tinginys.
– Ką tu sakai? O ką jis daro?
– Anksčiau prieš pasivaikščiojimą jis atvilkdavo man pavadėlį, o dabar – mašinos raktelius.

Elektriko laidotuvės. Pokalbis tarp atėjusiųjų:
– Koks jisai dar jaunas. Kažin kiek jam stuktelėjo?
– ~220 voltų.

Nuėjo kiškis ir vilkas į parduotuvę. Kiškis nusipirko laikrodį, o vilkas karvę. Bet pasirodė, kad kiškis nepažįsta laikrodžio, o vilkas – karvės melžti nemoka.
Vilkas, norėdamas pasišaipyti, sako:
– Ei, kiški, kiek dabar valandų?
Kiškis nesutrinka ir sako:
– Laikas karvę melžti…

Vestuvėse uošvis prieina prie žento:
– Na, patinka uošvė?
– Patinka.
– Aišku… Vadinasi, su tavimi gerai sutarsim – mėgstu žmones su humoro jausmu.

Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
– Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
– Spėk, kas?
Skrydžių valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
– Spėk, kur?

Kalbasi du krokodilai:
– Na, kaip medžioklė?
– Puikiai. Šiandien du juodaodžius suvalgiau. O kaip tau?
– O man dar geriau – surijau rusų turistą!
– Meluoji. Papūsk!

Šiuolaikinis žmogus – tai tas, kuris matydamas skęstantį žmogų, išsitraukia telefoną ne tam, kad paskambintų gelbėtojams, bet pradeda filmuoti…

Susitinka du draugai ir kalbasi:
– Įsivaizduok, kas man atsitiko. Pasiunčiau savąją į parduotuvę bulvių, o ją mašina ėmė ir pervažiavo.
– O tai ką dabar darysi?
– Virsiu ryžius…

– Mokytoja, ar galima bausti žmogų už tai, ko jis nepadarė? – klausia Petriukas.
– Žinoma, ne, – užtikrina mokytoja.
– Tai gerai, nes aš nepadariau namų darbų…

Dvi blondinės plaukia valtimi. Staiga valtyje atsiranda skylė. Pirmoji blondinė ima panikuoti, o antroji sako:
– Nesijaudink, pradursiu antrą skylę, ir vanduo išbėgs.

Eina du dantų krapštukai mišku ir pamato pukšintį ežį. Vienas klausia:
– Nuo kada miške troleibusai važinėja?..

Žiema. Piktas lokys valkiojasi po mišką. Tai medį nuverčia, tai kokį žvėrelį išgąsdina. Susitinka kiškį. Tas klausia:
– Meški, kodėl toks piktas?
– Todėl, kad rugsėjį kavos prisigėriau!

Dantistas:
– Nesijaudinkite, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas:
– Ir kiek man tai kainuos?
– 100 dolerių.
– Už 1 minutę darbo?!
– Jei norite, aš galiu jį traukti valandą.

Vyras grįžta iš parduotuvės su pirkinių krepšiu. Žmona krauna lauk prekes ir burba:
– Na, kiek kartų tau galima sakyti: jeigu ant sulčių pakelio parašyta 100 % – tai sultys, o jeigu 40 % – tai nektaras.
Vyras nušvinta:
– Va va, aš tau seniai sakiau, kad degtinė – tai nektaras!

Petriukas, įlipęs į kaimyno obelį, skina obuolius. Išbėga kaimynas ir pradeda rėkti:
– Ko tu vagi mano obuolius! Noriu tučtuojau pasikalbėti su tavo tėvu!
Petriukas užverčia galvą aukštyn ir šaukia:
– Tėti, lipk žemyn, kaimynas nori su tavimi pasikalbėti…

Mokytoja skundžiasi išdykėlio tėvui:
– Jūsų sūnus nupiešė ant suolo musę. Ir aš nusimušiau ranką ją bemušdama.
– Tai dar nieko, – atsako tėvas. – Jis štai neseniai vonioje nupiešė krokodilą, tai aš iššokau pro nupieštas duris.

Per futbolo rungtynes salėje pirmoje eilėje sėdi Petriukas. Draugas jo klausia:
– Iš kur gavai bilietą?
– Iš brolio, – atsako Petriukas.
– O kur brolis?
– Namie. Ieško bilieto.

Greitosios pagalbos mašinoje pacientas klausia:
– Kur mane vežate?
– Į morgą.
– Bet aš dar nenumiriau!
– O mes dar ir neatvažiavom.

Teisme skyrybų byla.
– Kodėl jūs skiriatės su žmona? – klausia teisėjas.
– Ji man netiko…
Uošvė iš salės:
– Aha, tik pamanykit, visiems tiko, o jam netiko!

Į degalinę, kraupiai barškėdama, įlekia mokomoji mašina. Prie vairo sėdi moteris. Prie jos prieina tarnautojas:
– Ponia, jei pilsite degalų, reikėtų išjungti variklį…
– Aš jau išjungiau.
– Bet aš girdžiu, kad variklis dirba.
– Čia ne variklis. Čia instruktorius dreba!

Tėvas, prieš išeinant Petriukui į mokyklą, sako:
– Eik per gatvę tik tada, kai mašina pravažiuos.
Pareina Petriukas iš mokyklos, tėvas jo ir klausia:
– Kaip sekėsi mokykloje?
– Aš nebuvau mokykloje.
– Kodėl?
– Nes mašina nepravažiavo.

Kalbasi dvi moterys.
Pirmoji sako:
– Ką manai apie vyrus?
Antroji:
– Jie yra kaip apuokai.
Pirmoji:
– Kodėl?
Antroji:
– Moters geras savybes jie mato tik naktį.

Kadaise gyvenau aktyviai: žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet paskui pavogė kompą, ir viskas baigėsi.

Sustabdo policininkas automobilį. Girtas vairuotojas išlipa iš mašinos:
– Na, viskas, pakliuvau.
– Lažinamės iš tūkstančio litų, kad nepakliuvai.

Petriukas ateina pas kirpėją apsikirpti.
Kirpėjas klausia Petriuko:
– Na, vaikeli, kokios norėtum šukuosenos?
Petriukas:
– Padarykite man tokią šukuoseną kaip tėčio – su dideliu rutuliu ant pakaušio!

Grįžta vyras iš medžioklės ir sušunka šeimynai:
– Dabar visą mėnesį nepirksime mėsos.
Žmona:
– Tai turbūt briedį nušovei?
– Ne… Atlyginimą pragėriau…

Mergina kalbasi telefonu su savo vaikinu.
Mergina:
– Vienas bučinys ir aš būsiu tavo amžiams.
Vaikinas:
– Ačiū, kad perspėjai.

Studentas valgykloje nešasi padėklą su maistu. Klausia dėstytojo:
– Ar galiu prisėsti?
– Na, kiaulė ir gulbė prie vieno stalo nedera.
Studentas nutyli, bet atsisėda. Greitai pavalgo ir pakildamas taria:
– Na, tai aš skrisiu.

Tėvas:
– Petriuk, uždek Kalėdų eglutę.
Po kurio laiko Petriukas teiraujasi:
– O lemputes taip pat?

Vyras klausia savo žmonos:
– Brangioji, ko norėtum Kalėdų proga?
Žmona:
– Skyrybų!.
Jis:
– Na, tiek išlaidauti aš, tiesą sakant, neketinau.

Antanas savo draugui:
–Mano žmona Kalėdoms nori ko nors, kas jai tiktų prie veido.
Šis:
– Tai nupirk jai klostuotą sijoną.

Petriukas skambina savo tetai:
– Dėkoju už dovaną Kalėdų proga.
– Ach, – atsako teta. – Apie tai neverta nė kalbėti.
– Aš buvau tokios pat nuomonės, bet mama sakė, kad vis tiek padėkočiau.

Tėvas reziumuoja:
– Dabar žinau, kodėl Kalėdos mano vaikystėje buvo tokios puikios. Man nereikėjo mokėti už dovanas.